martes, 23 de diciembre de 2008

EL ULTIMO GRITO EN COCHES

Para dar una idea a los Reyes Magos de que puede regalarse a una chica...os envio el video del lanzamiento revolucionario de un coche a la medida de la mujer...sin machismo ni leches, todo MARKETING.
Ahora cuesta un riñon...pero quiza en un par de añicos...
¡¡¡VIVAN LOS REYES MAGOS!!! Es para ver si asi...


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CHISTES CORTOS QUE NO DEJAN RESPIRAR

Si eres de los que después de la cena de nochebuena te quedas en la mesa en una tertulia familiar gozando de contar chascarrillos , recuerdos , sucedidos y chistes...¡ahi te mando un paquete de chistes!

CHISTES CORTOS QUE NO DEJAN RESPIRAR

Cuál es el colmo de un músico?
Que se quede inconsciente y en vez de volver en Sí, vuelva en Do.

En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

Un capitán le pregunta a un marino:
¿Sabe usted nadar?
Sí, señor.
¿Dónde aprendió?
El marinero se queda pensando y contesta:
¡En el agua, señor!

Esto es para los buenos matemáticos; si eres inteligente lo sabrás.
¿Cuánto es la mitad de dos más dos?
¡Tres! Porque la mitad de dos es uno más dos son tres...

Por qué los de Lepe se separan cuando tienen gemelos?
Porque no saben de quien es el otro hijo.

Una vez una monja se dirige a una cárcel y ve a un preso sentado en el patio de descanso, y le dice:
Hijo mío, ¿por qué estas aquí?
Y el preso le contesta:
Ay madre, porque no me dejan salir.

En una Penitenciaria:
Sargento: Oficial del día! Limpie bien la cárcel que hoy viene el Gobernador.
Un preso vocifera: !! Que bueno, que agarraron a ese pillo!!!!!!

Una pareja de novios decide casarse, así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:

-¿Así que se quieren casar, eh?
- Sí, señor.
- Y.. ¿Ya vio usted a mi mujer?
- Sí, pero me gusta más su hija.

Un hombre se encuentra con un amigo y ve que el coche de su amigo está destruido y cubierto de hojas, hierba, fango y sangre. Le pregunta a su amigo, "¿Qué le pasó al coche?"
"Bueno," le responde el amigo, "atropellé a un abogado".
"Eso explica la sangre," dice el hombre, "..¿pero cómo es que también está cubierto de hierba, hojas y fango?"
"Bueno, tuve que perseguirlo un poco por el parque."



CHISTE LARGO QUE HACE NECESARIO RESPIRAR

Grabación de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental:

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequen voz le dirá cual numero presionar.
Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9.
Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.


CHISTES VARIADOS QUE CORTAN LA RESPIRACION


Estaban dos vecinas y una le dice a otra:

Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.


Una vez un tipo entra a una tienda de revistas y
le dice al vendedor:
Disculpe señor, busco un libro lleno de
emoción que uno al leerlo sienta una gran
atracción a él, y que no pueda dejar de leerlo.
Entonces el vendedor le dice:
Sí señor, tengo lo que busca, este es un libro
que lo atrapara de principio a fin, este libro
trata de asesinatos que se suscitan en una
mansión y nadie puede resolver el misterio de
quién era el asesino.
Entonces, el señor mostrando interés en el
libro le dice:
Perfecto, me parece perfecto ese libro, ¿cómo
se llama?
Así, déjeme ver el libro, se titula el
Mayordomo Asesino.


Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avisándole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email. Desgraciadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a una viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente: "Querida esposa. Todo esta listo para su llegada, su marido amante eterno."

P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.


Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de sicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:

Ring, ring, ring...
¿Bueno?

Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le habla.

¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!
¡Cómo! ¿Pero cómo así?

Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.
¡No! ¡Dios mío!

¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!

Este es un Físico, un Mecánico y un Informático que van en un coche y de pronto se para echando humo. El físico dice:

Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.
El mecánico dice:
Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.
Y tras mucho pensar dice el informático:

¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?


A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas,

¿Qué tienes en total?
Pues los pantalones de otro.

En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:

Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.

Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?


Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?

Práctica 12

Práctica 2
Creación de blog grupal:
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/10/la-risa-es-salud.html

Práctica 3
Uso básico y avanzado de directorios, buscadores, metabuscadores y multibuscadores.
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/10/monlogos-paramount.html

Práctica 4
El proceso documental. Fases y técnicas. Análisis documental en la web y web semántica
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/10/hemanos-marx.html

Práctica 5
Las fuentes de información. Definición y tipología. Análisis y fiabilidad. Obras de consulta, revistas electrónicas y fuentes en internet. Recursos para comunicadores.
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/11/identidad-del-autor-quin-escribe-el.html

Práctica 6
Bases de datos. Concepto, estructura y funcionamiento.La recuperación de información. Medios de almacenamiento, herramientas y técnicas de búsqueda.
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/11/prctica-6-los-prncipes-presiden-el.html

Práctica 7
Los lenguajes documentales. Lenguajes controlados y libres, clasificaciones y tesauros. Metadatos y etiquetado social de la información.
http://curso08.wordpress.com/2008/11/13/practica-7-hemerotecas-bases-de-datos-de-prensa/

Práctica 8
La revolución de los blogs. Comunicación autogestionada y medios sociales.
Via Email.

Práctica 9
Entrada blogg
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/12/prctica-9.html

Práctica 10
El fenómeno de la Wikipedia. Potencial y límites de la gestión "democrática" del conocimiento.
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/12/circo-del-sol.html

Práctica 11
La sindicación de contenidos. Fuentes RSS y agregadores. Técnicas de monitorización de referencias.
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/12/prctica-11-sindicacin-de-contenidos.html

NIÑOS ASOMBROSOS

Pues si, hay niños que desde que nacen son la leche...
por mucho que una madre se empeñe, los genes son invencibles.
Lo mejor es observar y disfrutar viendo como la naturaleza y la inteligencia se disputan la posesion del niño...
FELIZ NAVIDAD...otra vez
y como es muy probable que hasta el año que viene no nos volvamos a bloggear, tambien os deseo unas humoristicas fiestas.


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Práctica 9


Con la llegada de la navidad parece que nace en todas las personas padres, amigos , tíos etc... una sensación de felicidad, de bienestar, esto es desde mi punto de vista lo que consigue el espíritu navideño.

Por otro lado también hay que gente que la navidad le resulta bastante agobiante, estresante, melancólica...este post es para ellos, para los que necesitan un poco de humor en sus vidas, sea por lo que sea. A todos los amantes del humor, que sé que por aquí somos muchos. A todos vosotros va dedicado este post, espero que os guste. Feliz Navidad!

viernes, 19 de diciembre de 2008

NIÑO FELIZ

¡Que le vamos hacer!
Esto del buen humor es muy contagioso...
Este chavalico me hace feliz, te hace feliz, le hace feliz,
nos hace felices, os hace felices y les hace felices.
¡Asi da gusto!
Si es que ¡¡¡¡¡¡¡los niños SON la felicidad!!!!!!!...
eso si, unos más que otros.
Pues mezclemos musica y niños ...¡ sorpresa!.
Sale un ratico inolvidable.


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jueves, 18 de diciembre de 2008

FELIZ NAVIDAD - FELIZ BUEN HUMOR

La buena musica tiene la particularidad de que nos pone de buen humor...por eso he pensado que a muchos les pondra de buen humor escuchar esta maravilla.
¡Ah! , no se me olvida que quiero desearos a todos a los que logro arrancar una sonrisa de vez en cuando una ¡¡¡FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO EN BUEN HUMOR!!!


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miércoles, 17 de diciembre de 2008

AVISOS PARROQUIALES CON DOBLE LECTURA

AVISOS PARROQUIALES CON DOBLE LECTURA...

En la vida diaria uno se encuentra con algunas cosas que sin querer nos hacen reir...como estos
avisos parroquiales, reales todos ellos, hechos con toda la buena voluntad y muy mala redacción:


* Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

* El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, miraremos de derrotar a Cristo Rey!

* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

* El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

martes, 16 de diciembre de 2008

Recopilacion de las entradas de Prácticas

Práctica numero uno:
Creación de un weblog grupal.
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/10/la-risa-es-salud.html

Práctica numero dos:
Herramientas de busqueda.
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/10/les-luthiers.html

Práctica numero tres:
Busquedas avanzadas y servicios.
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/10/buscando-en-la-web.html

Práctica numero cuatro:
Fuentes informativas.
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/11/fuentes-informativas-y-practica-n-6.html

Práctica numero cinco:
Hemerotecas y Bases de datos de prensa.
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/11/buceando-en-las-hemerotecasde-prcticas.html

Práctica numero seis:
Entrada libre.
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/11/examen-de-humor.html

Práctica numero siete.
Wikis y Wikipedia
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/12/comparando-el-buen-humor-entre.html

Práctica numero ocho:
Sindicación de contenidos.
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/12/practicas-y-lios-rss.html

Última práctica:
Recopilación y trabajos.
Ésta misma.
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/12/recopilacion-de-las-entradas-de.html

Gesto de atención y elegancia...

Cada vez queda menos gente que tenga estos gestos de galanteria y solidaridad...¡¡¡no me extraña!!!
Si es que hay gente para todo...




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lunes, 15 de diciembre de 2008

Ley de Murphy y teorias varias...(2)

11.- OBSERVACIÓN DE OWEN

- La bolsa de plástico nunca se abrirá por el lado que suponemos primero.

12.- CUARTA MORALEJA DE MURPHY
- Si sospecha que hay cuatro posibilidades de que un trámite salga mal y logra evitarlas, una quinta posibilidad surgió sin vacilar.

13.- SEGUNDO PRINCIPIO DEL MURPHISMO
- Un error convierte en inútil todo el conjunto de datos.

14.- LEY DE ENTOMOLOGÍA CIBERNÉTICA DE LUBARSKY
- Siempre hay otro virus.

15.- SEGUNDA LEY DE BERRA
- Cualquiera que sea famoso tiene tendencia a ser detestado.

16.- PARADOJA DE SILVERMAN
- Si la ley de Murphy puede salir mal, saldrá mal.

17.- LEY DEL TALONARIO DE KAREN PARA MUJERES
- Sea lo que sea lo que buscas, seguro que está en el otro bolso.

18.- ACLARACIÓN DE MURPHY A LA LEY DE THOMAS WOLFE
- Puede que tengas ganas de volver a casa, pero luego no siempre te apetecerá quedarte.

19.- LEY DE LA MENTIRA
- No importa cuantas veces se ha demostrado que una mentira es falsa; siempre habrá un porcentaje de gente dispuesta a creérsela.

20.- PRIMERA LEY DEL CRONOMETRAJE
- Si hay más de dos relojes en una casa, no habrá nunca dos que marquen la misma hora.

21.- SEXTA MORALEJA DE MURPHY
- Siempre que te prepares para hacer alguna cosa, algo surgirá que deba ser hecho antes.

22.- OBSERVACION DE ROSTEN
- Dos cabezas no son mejor que una si las dos son estúpidas.

23.- PRIMERA MÁXIMA DE LA CORPORACIÓN
- Cuando tenga que elegir entre la coherencia y la corrección, elija siempre la coherencia.

24.- LEY DE O'BRIEN DEL THINK TANK
- Cuanto peor es la idea, más alto es el rango de la persona que la ha propuesto.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Leyes y teorias de Murpy...el inagotable.

Las leyes y teorías de Murphy (1)

Yo creo que un poco retorcido si es el colega...

1.- LA LEY DE MURPHY –

Si algo puede ir mal irá mal.

2.- QUINTO PRINCIPIO DEL MURPHISMO

- No sólo irá mal, sino que lo hará en el peor de los momentos.

3.- TERCERA TEORÍA DEL NEGOCIO REDONDO

- Cuando una empresa lanza una serie de modelos nuevos al mercado, el más desatendido será el predilecto del consumidor.

4.- TEORÍA DE LA ENTROPÍA DE McPHERSON

- Se necesita menos energía para sacar un objeto de su lugar que para volverlo a poner.

5.- ACERTIJO INFORMÁTICO DE CARTER

- El archivo de seguridad no contendrá nunca la información que acabas de perder.

6.- PRIMER PRINCIPIO DEL MURPHISMO

- Hay siempre más posibilidades de que las cosas salgan mal que de que salgan bien.

7.- LEY DE MAAH

- Las cosas salen bien para que luego puedan salir mal.

8.- LEY DE OSBORN

- Las variables no variarán pero las constantes si.

9.- LEY DE BROOK

- Añadir mano de obra a un proyecto de software atrasado sólo hará que se retrase más.

10.- LEY DE FANT

- Cuando intente abrir una puerta cerrada con la única mano que tiene libre, la llave estará siempre en el bolsillo opuesto.

Un chiste de ladronzuelos

Le dice un amigo a otro:
-Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
-¿Y ahora por qué no?
-Es que ya no robo bolsos.

PRISAS

Ya lo decia Santa Teresa , con paciencia llego antes...
y es que hay gente que se precipita tanto, tanto...que no llega.
¡¡¡que no se puede ir con tanta prisa, chaval!!!
Pobrecillo...¡¡¡encima su madre grabando y desco..nandose!!!


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martes, 9 de diciembre de 2008

Práctica 11. Sindicación de contenidos

En primer lugar he tenido que suscribirme al agregador de noticias Blogines, una especie de buscador que te permite encontrar todas los noticias que deseamos de forma rápida y sencilla.

Mas adelante me he suscrito al periódico ABC a la sección de espectáculos y la he añadido a mis canales de Bloglines, junto con la suscepción a El Mundo con la sección de cultura. Una de las primeras noticias que he recibido ha sido del periódico ABC, noticia que informaba sobre el regreso de la banda Blur.

Para realizar la practica he tenido que hacer dos búsquedas, la primera ha sido en Google Noticias donde he puesto la palabra clave humor. La segunda búsqueda la he realizado en la búsqueda de blogs de Google, en esta ocasión me han aparecido varios blogs que ya había visitado, los resultados de estas búsquedas las he añadido a mi barra de direcciones, mediante RSS, es así como podre estar informado sobre los temas relacionados con mi blog.

Para finalizar la practica responderé a las preguntas de ¿Cómo pueden redifundir-sindicar-las entradas del blog grupal, de modo que las pueda recibir quien esté interesado? y ¿Cómo pueden suscribirse a las entradas de este blog Notas de Documentación Informativa? Respecto a la primera pregunta, hay que decir que junto a la dirección del blog aparece el icono de RSS y lo único que hay que hacer es apretar el botón de suscribir. A segunda pregunta contestamos que a las entradas del blog de Documentación Informativa te suscribes apretando el botón de la parte inferior, en entradas RSS.

PRACTICAS Y LIOS RSS

He realizado una primera suscripción en RSS en el Periódico El Pais , en su sección "Vida cotidiana y Ocio" y la he añadido a Bloglines. La otra suscripción la he realizado con ABC , en la sección de Cultura y la he añadido a mis canales en Bloglines también.
La primera búsqueda que he hecho en Google Noticias de "Vídeos humor" y la he añadido a Marcadores.
La segunda búsqueda la he realizado en Google Blog de Humor en español y también la añadí a mis marcadores.
Para poder recibir noticias de mis entradas en el blog, "rieteydescansa" puede sindicarse al final de la página o copiando la URL y pegándola en añadir .
Por último, para suscribirse a las entradas de "Notas de Documentación Informativa" se copia la URL del blog y se añade y pega en la entrada de Bloglines, confirmando en cada sindicación que se desea realizarla.

Pavo al Whisky

RECETA NAVIDEÑA DE PAVO AL WHISKY,

AL HORNO.

1 PAVO DE TRES KILOS,

1 BOTELLA DE WHISKY,

150 GRS. DE PANCETA.

ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL


PREPARACIÓN:

1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

5º METER EL PAVO EN EL HORNO.

6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO YESBERAR VEINTE
BINUTOS.
8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y
ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL
HONNO.

11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.

13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.

19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.

20º Y ADRORA A COMÉ....¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA ELBABO?...EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO.

sábado, 6 de diciembre de 2008

Graffiti y Leyes Inexorables

Es cosa llamativa que al igual que muchos refranes , los grafiteros llenan las paredes de pensamientos y sentencias llenas de humor y casi infalibles...


Graffitis

El que madruga... encuentra todo cerrado.
Dime con quién andas... y si vais muy lejos , por si tengo que buscarte.
Ojos que no ven... zapatos llenos de suciedad.
Siembra un árbol... harás feliz a un perro.
Epitafio para mi suegra: Descansó al morir...y nosotros tambien.
Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también.
El amor es ciego... sólo el matrimonio puede devolverle la vista.
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
Más vale prevenir... que amamantar.
Cuando camines... mira al suelo, cuando pienses... dentro de tí, cuando hables...a los ojos del otro.


A continuación, sin ánimo de ser exaustivo, incluyo unas cuantas

"Leyes Inexorables"

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".
"La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro".
"Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz".
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto"
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema".
"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".
"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
"Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora."
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".
"Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono".
"Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta".
"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".
"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad"
"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú".
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".

jueves, 4 de diciembre de 2008

¡QUE DIFICIL ES CAMBIAR!

No he podido resistirme y he decidido colgar este supervideo...
Dedicado a todos aquellos que no quieren cambiar por nada del mundo ni de coche, ni de casa, ni de mujer, ni de trabajo, ni de perro, ni de bicicleta, ni de movil, ni de pantalones ,ni de lugar de vacaciones , ni de canciones en las comidas familiares y ni por supuesto, de ordenador.
¡Que dificil es cambiar!




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martes, 2 de diciembre de 2008

Circo del Sol


En primer lugar busco la información del circo del sol en la enciclopedia británica, no resulta fácil ya que primero es en ingles y ademas no te deja poner el nombre del circo del sol en español ya que no encuentra resultados y tienes que ponerlo en francés.


Por el contrario si vas a wikipedia resulta mas fácil ya que puedes poner el nombre en español además de que decir que esta pagina esta en castellano, la información es bastante mas completa y además te da un sin fin de enlaces prácticos.


En lo que refiere al apartado 3 la pagina si que muestra historial y discursó.


Citas Wikiquote:


1- ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?-Groucho Marx


2-Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!.-Groucho Marx


Enlaces:






Garfield


Me faltaba para rematar las búsquedas en Wikiquote...y ahí va:
Nuestro amigo Garfield es maravilloso. Como psicoterapeuta no tiene precio...aunque como gato ¡es carísimo!. "El dilema de mi vida me levanto con hambre. Pero como y me da sueño".Con este plan ...¡que vamos a esperar!
Quizá te gusten las que vienen a continuación...


http://es.wikiquote.org/wiki/Garfield

La segunda es para beber algo antes...y después.
Proverbios chinos:
"No basta ir a pescar peces con buena intención. También se necesita llevar red"

http://es.wikiquote.org/wiki/Proverbios_chinos


Son maravillosos estos chinos!!!

Comparando el buen humor entre Wikipedia y la Enciclopedia Británica


Es interesante comparar los resultados de una búsqueda entre Wikipedia y la Enciclopedia Británica porque podemos valorar el rigor y credibilidad de ambas plataformas. Yo me quedo con Wikipedia. Es mas "jovial" y además tiene enlaces para todo.Aunque hay que reconocer que la Enciclopedia Británica es muy "jugosa", pero solo para quien domine el idioma de las Islas.

Solo con poner en la búsqueda" buen humor" nos ofrece Wikipedia una exposición bastante buena, por ejemplo :

"Existen algunas técnicas específicas de humor verbal, tales como la ironía, el sarcasmo, la hipérbole, el anticlímax ("Dios ha muerto, Marx ha muerto y yo no gozo de buena salud", Woody Allen), el enigma o definición incompleta o elíptica, la antítesis, el oxímoron, la atenuación o litotes, la alusión, el non sequitur, la silepsis, el juego de palabras, la sátira, la parodia o la paradoja. Y otras no verbales, referentes a una retórica paralela que juega con los gestos, posturas, caídas, resbalones, etc.. que se suele denominar humorismo de situación. Se puede, por otra parte, establecer otra taxonomía:

  • Comicidad de gestos
  • Comicidad verbal, que incluye los juegos de palabras
  • Comicidad de costumbres
  • Comicidad de situación
  • Comicidad de carácter
  • Comicidad de repetición
..."

Si os quedáis con las ganas podéis consultar toda la entrada aquí :

http://es.wikipedia.org/wiki/Buen_humor

En la búsqueda de la Enciclopedia Británica, como era de suponer, todo sale en Inglés.
Es la gran desventaja que tienen los chicos de las Islas Británicas. No nos entendemos en Castellano...¡con lo divertido que es!.

También podéis ver el resultado de la búsqueda aquí:

http://search.eb.com/search?txtAll=the+good+humor&txtExact=&txtAny=&txtWithout=&txtNear=&show=10&x=9&y=11&ct=eb&srchType=adv


Mi segunda comparación ha sido ¡asombrosa!.

He pedido a Wikipedia que me busque "Piratas" y apenas me ha dado respuesta...

http://es.wikipedia.org/wiki/Piratas

Se ve que les pilla lejos .

Pero oh! la Enciclopedia Británica, que maravilla , ¡¡¡se ve que han sido sin duda expertos en la materia!!!
Es fantástico.

http://search.eb.com/search?query=pirates&x=10&y=10&ct=

Siguen empeñados con responder en Inglés, pero que le vamos a hacer.

Por si dominas varios idiomas (como me pasa a mí), pero no el Inglés , te copio el enlace de un traductor estupendo:

http://es.babelfish.yahoo.com/

Por último, en ninguna de mis busquedas ha aparecido una plantilla de mantenimiento...pero podeis ver que cosa es eso aqui.

Con esto creo que se puede dar por finalizada la entrada correspondiente a la práctica número 10.




viernes, 28 de noviembre de 2008

¡Aprende a conducir hombre!

Este cruce es al que llevan los examinadores del carné de conducir en la India.
Yo voto por poner uno como éste en todas las ciudades y pueblos...porque es imposible tener un accidente después de pasar por este.
¿ Y las motos? ¡¡¡Ni preferencia ni na!!!!Preferencia tiene el que pasa!!!
Pues hasta ahí podíamos llegar...



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Cambiar ruedas es ...peligroso

Si pinchas una rueda...igual te compensa dejar el coche donde está y llamar un taxi...
No es un problema del gato, no...ni de la lluvia,no...es la circunstancia.





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miércoles, 26 de noviembre de 2008

¿Examen de humor?

Parece imposible...pero incluso en los exámenes se puede tener buen humor.
Y no me refiero a lo profes, que eso ya lo hemos visto mas de una vez...pero,
¿y el alumn@?
Pues ahi lo tienes...¡que salao!




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Pensar con humor

¿Descansa pensar con humor?
¿El humor es la chispa que descubre lo que la realidad esconde?
¿Porque es mas dificil reirse en la calle sólo?
¿Porque en los anuncios de electrodomésticos, coches,viajes y tal... siempre sonrien y en los servicios tecnicos nunca?

DUDAS CIENTÍFICAS

- Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?


-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

- Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando
tiene pocas pilas?

-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos.
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...
-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.

lunes, 24 de noviembre de 2008

Un canto a la buena educacion sexual

¿Educar cantando?
O si, es muy eficaz porque se queda la tonadilla...
Creo que no hay otra canción que pueda superar a esta para lograr educar en sexualidad con más delicadeza e ingenio...eso si, hay un riesgo muy elevado de mearse encima.



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¿QUE QUÉ ES LA SUERTE?

La suerte es eso que les pasa a algunas personas ...en circunstancias nada extrañas ni anormales y en las que logran vivir una experiencia que no se lo cree ni la madre que los fundó , pero que resulta que es verdad...¡está grabado!
Esta es la prueba que lo atestigua...¿no es suerte esto?
Tambien puede ser que el dueño del tiempo tuviera previsto que a raiz de estos momentos tan "especiales" cada cual valore como anda de suerte...por si hay que pensar donde se mete uno...






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jueves, 20 de noviembre de 2008

¿Estrella o estrellado?

Pues es que viendo este video recordé esa máxima de que hay gente que nace con estrella... y gente que nace estrellada...pero lo que no podia imaginar que esta máxima tambien se cumple en el paso definitivo, en el último de los últimos momentos...¡sobrecogedor!
¡¡¡Hay que ser pringao!!!!

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martes, 18 de noviembre de 2008

Poner el nombre a la enfermedad...es casi curarse...

Estos tios de "Vaya Semanita" si que saben psiquiatria...igual les pido consulta...total por trescientos euros, ¡¡¡si me dicen el nombre de "lo mio"!!!

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Frases de niños...

Asombrosas , innenarrables y maravillosas frases célebres de niños y niñas.

Adriana, 3 años

Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: « ¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».

Alejandro, 5 años

Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre lo pilló y le preguntó: « ¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».

Manu, 7 años

El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo: «Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».

Juana, 5 años

Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le preguntó a su madre: « ¿Ésta en qué pie va?». Su madre le contestó: «En éste». Y la niña dijo: «Vale. ¡El otro no me lo digas!».

Mario, 4 años

Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: « ¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».

Leo, 5 años

Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: « ¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».

Eloy, 5 años

A Eloy lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloy, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».

Jairo 3 años

Un día dijo Jairo: 'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'

Carlota 5 años

Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela. Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue: 'Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje, nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda con la abuela'

Hugo 4 años

Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le
respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta 4 años

Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono... ¿ya llevabas gafas?'

Tomás 6 años

Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho 6 años

Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al colegio, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,
preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años

En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Alan 3 años

Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro.
Alan miró a su madre y le dijo emocionado: 'Mira, mamá, ¿quién es?'. Su madre le contestó 'No sé, Alan'. Pero él insistió: 'Que sí, mamá, ¿quién es?'. Alan, al ver que su madre no contestaba, le dijo gritando: '¡¡Mamá!! ¡¡¡Eto'o!!!'


Marta 3 años

Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años

El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Daniel 5 años

Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario', así que empezó a decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No, Daniel, B no, V'. Y el niño respondió'¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'

Isaac 4 años

Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'.
E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años

Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Pedro 4 años

Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

Julia 3 años

Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

Práctica 7

En primer lugar he decidido utilizar la búsqueda avanzada del mundo por que es la que uso mas frecuentemente y la que mas fácil me resulta. La fuente es elmundo.es (Televisión).

El medio elegido ¿Tiene más de un tipo de búsqueda (simple, avanzada)?

Como podemos observar elmundo.es consta de dos tipos de búsqueda la básica y la avanzada, yo para buscar la noticia he utilizada la búsqueda avanzada de dicho periódico.

¿Cómo ofrece los resultados, la noticia está completa, o únicamente permite leer una parte?

La noticia esta completa, aunque podría ofrecer algún tipo de fotografía.

¿He utilizado Booleanos?¿He utilizado desplegables, y por qué?

El booleano que e utilizado a sido la Hemeroteca del Mundo. Mas adelante he puesto la palabra clave en la búsqueda avanzada (Humor) y me han aparecido un sin fin de noticias de la cual he seleccionado una que creo que podía tener algo relacionado con mi blog (La Sexta ultima 'La tira', su particular versión de 'Cámara café').

¿Hay alguna diferencia en los resultados si utilizo un buscador o una búsqueda en la hemeroteca de un periódico?.

Es bastante menos concreto desde mi punto de vista la búsqueda en una hemeroteca de un periódico, ya que solo ofrece noticias de su diario mientras que en un buscador
la oferta es mayor.

Para mi segunda noticia he utilizado el buscador Google News Archive

El medio elegido ¿Tiene más de un tipo de búsqueda (simple, avanzada)?

El medio que he seleccionado a sido la búsqueda simple.

¿Cómo ofrece los resultados, la noticia está completa, o únicamente permite leer una parte?

La noticia esta completa y se puede leer integra, aunque carece nuevamente de fotos.

¿He utilizado Booleanos?¿He utilizado desplegables, y por qué?

No he utilizada ningún booleanos, aunque la noticia que he seleccionado en el buscador me ha llevado a elmundo.es nuevamente.

¿Hay alguna diferencia en los resultados si utilizo un buscador o una búsqueda en la hemeroteca de un periódico?.

Justamente en esta noticia que he buscado no, ya que los dos me llevan al mismo sitio (Se apaga el humor inteligente de Coll)

Buceando en las hemerotecas...de prácticas

El humor no tiene edad...pero tiene muchos años.
Por cuestiones de las prácticas de mi asignatura Documentación Informativa de la Universidad, he estado buceando por las hemerotecas en busca de alguna noticia acerca del humor.
La primera que me ha hecho cierta gracia la he encontrado en La Vanguardia . Para dar con esta página solo hay que introducir el tema ,"humor" , y si lo deseas un rango de años en la búsqueda.He ojeado las distintas páginas que me ofrecía y he elegido la del jueves, 20 de julio de 1978, en la página 34...pero podéis disfrutar ojeando unas cuantas más.
¿Existe el humorismo?
Esta pregunta tan trascendental se la formulaban en el Diario de Navarra en la página 10 del 21 de febrero del año 1954 y afirmaban que desde Aristóteles hasta nuestros nuestros días , no se ha logrado una cabal definición de éste fenómeno...la búsqueda no exige preguntarle nada a Aristóteles ,(gracias a Dios) y es muy fácil porque solo tienes que elegir el tema, "humor" y entre que años deseas que realice la búsqueda.Además he solicitado la búsqueda en los últimos cien años...para ver que sentido del humor tenian en 1908...y he descubierto que en Navarra ¡¡¡el humor nacio en 1944!!! ¿No es maravilloso que nuestro sentido del humor no se resintiera ni con la Segunda Guerra Mundial?

viernes, 14 de noviembre de 2008

Ponga una Electrolux en su vida...

Nunca se sabe para que puede llegar a ser útil un cacharro con tanta potencia...
Pero por si las fly...ponga un Electrolux en su vida.Algún vecino se lo agradecera...o no.
Aunque esto creo que solo pasa en paises lejanos.
¡¡¡No quiero ni pensar lo que puede hacer la batidora de Electrolux!!!


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jueves, 13 de noviembre de 2008

Lo que dicen...o ¿lo que quieren decir?

Leerlo de arriba a abajo despacio

Lenguaje de los POLÍTICOS

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los imbéciles pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales.

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno

como en otros tiempos.

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.

Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que

se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños tengan una formación insuficiente.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado.

Ejerceremos el poder hasta que

comprendan desde ahora que

Somos la "nueva política".

Ahora léerlo del revés, empezando por la última frase y

subiendo línea a línea.