Si eres de los que después de la cena de nochebuena te quedas en la mesa en una tertulia familiar gozando de contar chascarrillos , recuerdos , sucedidos y chistes...¡ahi te mando un paquete de chistes!CHISTES CORTOS QUE NO DEJAN RESPIRAR
Cuál es el colmo de un músico?
Que se quede inconsciente y en vez de volver en Sí, vuelva en Do.
En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!
Un capitán le pregunta a un marino:
¿Sabe usted nadar?
Sí, señor.
¿Dónde aprendió?
El marinero se queda pensando y contesta:
¡En el agua, señor!
Esto es para los buenos matemáticos; si eres inteligente lo sabrás.
¿Cuánto es la mitad de dos más dos?
¡Tres! Porque la mitad de dos es uno más dos son tres...
Por qué los de Lepe se separan cuando tienen gemelos?
Porque no saben de quien es el otro hijo.
Una vez una monja se dirige a una cárcel y ve a un preso sentado en el patio de descanso, y le dice:
Hijo mío, ¿por qué estas aquí?
Y el preso le contesta:
Ay madre, porque no me dejan salir.
En una Penitenciaria:
Sargento: Oficial del día! Limpie bien la cárcel que hoy viene el Gobernador.
Un preso vocifera: !! Que bueno, que agarraron a ese pillo!!!!!!
Una pareja de novios decide casarse, así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:
-¿Así que se quieren casar, eh?
- Sí, señor.
- Y.. ¿Ya vio usted a mi mujer?
- Sí, pero me gusta más su hija.
Un hombre se encuentra con un amigo y ve que el coche de su amigo está destruido y cubierto de hojas, hierba, fango y sangre. Le pregunta a su amigo, "¿Qué le pasó al coche?"
"Bueno," le responde el amigo, "atropellé a un abogado".
"Eso explica la sangre," dice el hombre, "..¿pero cómo es que también está cubierto de hierba, hojas y fango?"
"Bueno, tuve que perseguirlo un poco por el parque."
CHISTE LARGO QUE HACE NECESARIO RESPIRAR
Grabación de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental:
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequen voz le dirá cual numero presionar.
Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9.
Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.
CHISTES VARIADOS QUE CORTAN LA RESPIRACION
Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.
Una vez un tipo entra a una tienda de revistas y
le dice al vendedor:
Disculpe señor, busco un libro lleno de
emoción que uno al leerlo sienta una gran
atracción a él, y que no pueda dejar de leerlo.
Entonces el vendedor le dice:
Sí señor, tengo lo que busca, este es un libro
que lo atrapara de principio a fin, este libro
trata de asesinatos que se suscitan en una
mansión y nadie puede resolver el misterio de
quién era el asesino.
Entonces, el señor mostrando interés en el
libro le dice:
Perfecto, me parece perfecto ese libro, ¿cómo
se llama?
Así, déjeme ver el libro, se titula el
Mayordomo Asesino.
Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avisándole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email. Desgraciadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a una viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente: "Querida esposa. Todo esta listo para su llegada, su marido amante eterno."
P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.
Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de sicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:
Ring, ring, ring...
¿Bueno?
Hola, ¿se encuentra
Sí, ella le habla.
¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!
¡Cómo! ¿Pero cómo así?
Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.
¡No! ¡Dios mío!
¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!
Este es un Físico, un Mecánico y un Informático que van en un coche y de pronto se para echando humo. El físico dice:
Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.
El mecánico dice:
Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.
Y tras mucho pensar dice el informático:
¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?
A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas,
¿Qué tienes en total?
Pues los pantalones de otro.
En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?
Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?
AVISOS PARROQUIALES CON DOBLE LECTURA...
avisos parroquiales, reales todos ellos, hechos con toda la buena voluntad y muy mala redacción:
* Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
* El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, miraremos de derrotar a Cristo Rey!
* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
* El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
11.- OBSERVACIÓN DE OWEN
- La bolsa de plástico nunca se abrirá por el lado que suponemos primero.
12.- CUARTA MORALEJA DE MURPHY
- Si sospecha que hay cuatro posibilidades de que un trámite salga mal y logra evitarlas, una quinta posibilidad surgió sin vacilar.
13.- SEGUNDO PRINCIPIO DEL MURPHISMO
- Un error convierte en inútil todo el conjunto de datos.
14.- LEY DE ENTOMOLOGÍA CIBERNÉTICA DE LUBARSKY
- Siempre hay otro virus.
- Cualquiera que sea famoso tiene tendencia a ser detestado.
16.- PARADOJA DE SILVERMAN
- Si la ley de Murphy puede salir mal, saldrá mal.
- Sea lo que sea lo que buscas, seguro que está en el otro bolso.
18.- ACLARACIÓN DE MURPHY A
- Puede que tengas ganas de volver a casa, pero luego no siempre te apetecerá quedarte.
19.- LEY DE
- No importa cuantas veces se ha demostrado que una mentira es falsa; siempre habrá un porcentaje de gente dispuesta a creérsela.
20.- PRIMERA LEY DEL CRONOMETRAJE
- Si hay más de dos relojes en una casa, no habrá nunca dos que marquen la misma hora.
- Siempre que te prepares para hacer alguna cosa, algo surgirá que deba ser hecho antes.
22.- OBSERVACION DE ROSTEN
- Dos cabezas no son mejor que una si las dos son estúpidas.
23.- PRIMERA MÁXIMA DE
- Cuando tenga que elegir entre la coherencia y la corrección, elija siempre la coherencia.
- Cuanto peor es la idea, más alto es el rango de la persona que la ha propuesto.
1.-
Si algo puede ir mal irá mal.
2.- QUINTO PRINCIPIO DEL MURPHISMO
- No sólo irá mal, sino que lo hará en el peor de los momentos.
3.- TERCERA TEORÍA DEL NEGOCIO REDONDO
- Cuando una empresa lanza una serie de modelos nuevos al mercado, el más desatendido será el predilecto del consumidor.
4.- TEORÍA DE
- Se necesita menos energía para sacar un objeto de su lugar que para volverlo a poner.
5.- ACERTIJO INFORMÁTICO DE CARTER
- El archivo de seguridad no contendrá nunca la información que acabas de perder.
6.- PRIMER PRINCIPIO DEL MURPHISMO
- Hay siempre más posibilidades de que las cosas salgan mal que de que salgan bien.
7.- LEY DE MAAH
- Las cosas salen bien para que luego puedan salir mal.
8.- LEY DE OSBORN
- Las variables no variarán pero las constantes si.
9.- LEY DE BROOK
- Añadir mano de obra a un proyecto de software atrasado sólo hará que se retrase más.
10.- LEY DE FANT
- Cuando intente abrir una puerta cerrada con la única mano que tiene libre, la llave estará siempre en el bolsillo opuesto.
Le dice un amigo a otro:
-Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
-¿Y ahora por qué no?
-Es que ya no robo bolsos.
RECETA NAVIDEÑA DE PAVO AL WHISKY,
AL HORNO.
1 PAVO DE TRES KILOS,
1 BOTELLA DE WHISKY,
150 GRS. DE PANCETA.
ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL
PREPARACIÓN:
1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR
2º RELLENAR EL PAVO CON
3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.
4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
5º METER EL PAVO EN EL HORNO.
6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.
7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO YESBERAR VEINTE
BINUTOS.
8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y
ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.
10º DARLE
HONNO.
11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.
12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.
13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.
14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON
16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
18º ABARESE
19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.
20º Y ADRORA A COMÉ....¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA ELBABO?...EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO.
"Existen algunas técnicas específicas de humor verbal, tales como la ironía, el sarcasmo, la hipérbole, el anticlímax ("Dios ha muerto, Marx ha muerto y yo no gozo de buena salud", Woody Allen), el enigma o definición incompleta o elíptica, la antítesis, el oxímoron, la atenuación o litotes, la alusión, el non sequitur, la silepsis, el juego de palabras, la sátira, la parodia o la paradoja. Y otras no verbales, referentes a una retórica paralela que juega con los gestos, posturas, caídas, resbalones, etc.. que se suele denominar humorismo de situación. Se puede, por otra parte, establecer otra taxonomía:
¿Descansa pensar con humor?DUDAS CIENTÍFICAS
- Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
- Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando
tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos.
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...
-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
| Adriana, 3 años Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: « ¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!». Alejandro, 5 años Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de Manu, 7 años El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo: «Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos». Juana, 5 años Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le preguntó a su madre: « ¿Ésta en qué pie va?». Su madre le contestó: «En éste». Y la niña dijo: «Vale. ¡El otro no me lo digas!». Mario, 4 años Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: « ¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo». Leo, 5 años Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: « ¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!». Eloy, 5 años A Eloy lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloy, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».
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Leerlo de arriba a abajo despacio
Lenguaje de los POLÍTICOS
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".
Ahora léerlo del revés, empezando por la última frase y
subiendo línea a línea.
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Una niña hablaba con su maestra acerca de ballenas. Esta decía que es físicamente imposible para una ballena tragar un ser humano porque, a pesar de ser un mamífero grande, su garganta es muy angosta.
La niña argumentó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la maestra repitió que una ballena no puede tragar a un ser humano, que esto era físicamente imposible. La niña respondió: "Cuando yo vaya al cielo se lo voy a preguntar a Jonás"
"Y qué pasa si Jonás fue al infierno?" Preguntó la maestra sarcásticamente.
La niña le contestó: "Entonces se lo pregunta usted".
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Una maestra jardinera se pasea por su clase mientras los chicos están dibujando. Cuando pasa al lado de una pequeña trabajando diligentemente, le pregunta qué es lo que está dibujando.>
La niña contesta: Estoy dibujando a Dios.
La maestra piensa y dice: "Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin dejar de dibujar, la niña le responde: "En un minuto lo van a saber".
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En una escuela de párvulos, una maestra estaba explicando los Diez Mandamientos a sus alumnos de cinco y seis años. Tras comentar el mandamiento en el que hay que honrar al padre y a la madre, preguntó:
"Hay algún mandamiento que enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?".
Sin dudar un instante, un niño (el mayor de una familia) contestó:
"No matarás".
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Cierto día, una pequeña estaba sentada y mirando a su madre lidiar con los platos en el lavadero. De repente notó que su madre tenía varias hebras de cabellos canos contrastando con su cabellera negra.
Miró a su madre y le preguntó: "Por qué están blancos algunos de tus cabellos, mamá?"
"Bueno, cada vez que haces algo malo, me haces llorar o enojar, uno de mis cabellos se vuelve blanco", contestó la madre.
La niña pensó un instante lo que le había dicho su madre y dijo:
¿Entonces por eso es que la abuela tiene todo su cabello blanco?
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Los niños habían sido fotografiados y el maestro trataba de persuadir a cada uno para que comprara una copia del grupo.
"Piensen qué lindo será cuando sean más grandes y, al mirar la foto, digan:
"Esta es Jennifer, ahora es abogada, o este otro es Michael, es médico".
Y una vocecita del fondo acotó:
"Y éste es el maestro, está muerto".
Una maestra estaba dictando una clase sobre la circulación de
"A ver niños, si yo me paro de cabeza, la sangre, como es más pesada, se irá a la cabeza y mi cara enrojecerá. ¿No es así?."
"Si", contestó la clase.
"Entonces, por qué será que cuando estoy de pié la sangre no se me va a los pies?
Y un pequeño del fondo, respondió: "Porque los pies no son huecos".
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En una escuela católica, los niños estaban formando fila y entrando al comedor para
En el otro extremo de la mesa donde se hallaba una gran bandeja llena de galletitas con chispas de chocolate, un niño colocó una nota que decía:
"Tomen todas las que quieran, Dios está vigilando las manzanas."
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Por si no te han hecho gracia estos chavalillos ...mira a estos otros...y ¡¡¡¡¡preparate para llorar de risa!!!!!!!
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