PONGO A VUESTRA DISPOSICION UN DOCUMENTO HISTORICO. ES ESTREMECEDOR COMPROBAR COMO DURANTE LARGOS AÑOS LA GESTAPO HA SORTEADO LOS FERREOS CONTROLES DE LAS FUERZAS POLICIALES Y MILITARES EN TODAS LAS PARTES DEL MUNDO...SENCILLAMENTE ASOMBROSO!!!!!!!!!!!!!!!OH,OH,OH¡¡¡¡¡
La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo. Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo. Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos. He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer. La sabiduría me persigue, pero yo voy más rápido. Si una piscina es honda, el mar será Toyota. Si existe un más allá, habrá un menos acá. No pises la hierba. Fúmatela. Tu amor es un infierno. El diablo.
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo. Esta obsesión de suicidio me está matando. No más medios de comunicación, los queremos completos. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema. Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. Si yo fuera tú me enamoraría de mí. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde. La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar. Sonríe, yo existo. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido. Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo. La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto. Hay un mundo mejor, pero es carísimo. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. No hay mujer fea solo belleza rara. No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad. La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla. Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir. Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes. Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan. En cada madre hay una suegra en potencia. Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente. El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro. La confusión esta clarísima. Mátate estudiando y serás un cadáver culto. El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza. Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje". Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Tengo un amigo mejicano con pinta de japones que me manda esta pasada...y no puedo negarme a publicarlo porque tengo pocos amigos como este y no quiero tenerlo como enemigo...
ALUCINA VECINA, HAY GENTE PA´TO´
Refranes solo para gente culta.
(El que necesite ver la traducción en la PARTE FINAL , es que no entendió nada, es decir, es un perfecto INCULTO)
1.-Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
2.-Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
3.-Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
4.-A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
5.-H2O que no has de ingurgitar, permítele discurrir por su cauce.
6.-Cuida solícitamente de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
7.-Al globo oftálmico de su propietario, torna obeso el bruto vacuno.
8.-Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
9.-A equino objeto de obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
10.-El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico.
11.-Las exequias con candel son más tolerables.
12.-No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
13.-La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
14.-Al andar maltrecho, aplicarle premura.
15.- En la cúspide del occiso la composición de fanerógamas.
(ESTE SI ESTA PA MUY CULTOS!!)
16.-El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero posterior de la cavidad abdominal abultado, no logrará reducir su contenido visceral no obstante forzados intentos extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
Se abren mucho los ojos..., se relajan los mofletes y se abre la mandíbula enseñando las profundidades de la garganta, a la vez que se dice...JA, JA, JA:o JI, JI, JI: si eres oriental. o un poco "floro”, o JU ,JU ,JU : si eres Vasco-a y estas muy gordo-a....esto varias veces .(Imaginar las caras que corresponden a cada JA, JI o JU)
No muy alto , aguantando la respiración unos segundos y se puede uno-a tapar con una mano la cara , o con las dos si estamos llorando de risa ,o una mano en la cara y la otra en las tripas por si se aflojan por las carcajadas... para que no sea muy escandalosa la risa , y sobre todo, para contagiar a todos los que estén cerca , se deben hacer gestos con las manos, la cara y mover las piernas pa´lante y pa´tras como si nos hubiera “dao” un algo y dar grititos como HAY, HAY ,AHI, AHY, JOE, JOE, que me meo!!!Que memeo…!!!
Entonces, espontáneamente nos sale de forma irreprimible la risa floja y corremos serio peligro de perder el conocimiento, caernos de la silla y otra cosas peores que no me atrevo a contar....O PUEDE QUE NO. Depende que dijeran los galleguiños.
BUENOS DIAS, O NOCHES, O TARDES.........A TODOS-AS.
Pues no, no es lo mismo...pero la verdad es que si logran arrancarnos unas sonrisas...¡bienvenidos! ORIGINALIDAD Y BUEN HUMOR...¡QUE BUENA MEZCLA! FELICIDADES A LOS AUTORES Y GRACIAS MIL
MI CUÑADO ME ENVIA ESTAS SABIAS REFLEXIONES...Y PIENSA DESCONCERTADO , COMO YO, ¿PERO QUE LECHES ESTA PASANDO AQUI?
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
> Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú. > Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.
> Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
> Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
> Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
> Escenario: Disciplina escolar:
> Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas tortas bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
> Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
> Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
> Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
> Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
> Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le calienta un poco el trasero con él. > > Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
> Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
> Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
> Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
> Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
> Escenario: Relación habitual entre padre e hijo: > > Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir. > Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
> Escenario: llega el 28 de octubre.
> Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
> Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
>
Escenario: El fin de las vacaciones.
> Año 1977: Después de chuparse una caravana de la leche con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
> Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
> Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas. Bien nos iría ser un poco normales y decirle a los medios de comunicación que no sean tan sensacionalistas...y nos dejen en paz.
Pues si, tengo una amiga que se ha apostado un cafe con leche a que no colgaba en el blog todas estas tonterias...y por un cafe...no sabe lo que hace. Lo mejor es que tengo algun amigo que tambien se ha apostado otro cafe con la versión "contraria"...asi que tengo cafes gratis unos dias...no es que me venda ¿eh?, es solo que asi implico a mas gente en mi blog...y lo hago mas participativo. Además , esta version del hombre de una feminista radical tiene gracia...¿o no ?
En qué se parece el hombre al mouse del computador? En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.
¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre? Un laberinto.
¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas? Porque son unos cerdos.
¿Qué le dice un hombre a otro hombre? Nada, porque los animales no hablan. ¿En qué se parecen los hombres a las computadoras? Que tienen memoria, pero cerebro no.
¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos.
¿En qué se parecen los hombres a los mocos? En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.
Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.
¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro? Un burro de dos pisos.
¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.
¿En qué se parece un hombre a un caracol? Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.
¿En qué se parece un hombre a un teléfono público? En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.
¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque sería una mujer.
Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.
¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre? Un rompecabezas.
1. Accidentalmente tecleas tu password hasta en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajadobara 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
9. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al timbre, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
10. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o Palm.
11. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30o hasta 50 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
12. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer elperiodico.es antes de tomar tu café.
13. Ntnds msjs cm st.
14. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estássonriendo enfrente de tu PC.
15. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.
16. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 8.
El video que puse de perros era muy bueno...pero este es ¡ la pera!. Los gatos son la cosa mas asombrosa que parío gata...y si no me crees riete un rato con ellos y luego me cuentas...
Me envia un socio complice una selección de dichos y ocurrencias de niños que es tan bueno que no me importa si ya lo leiste en algun sitio...¡ RIETE Y DECANSA ! Si es que los niños son tan salaos ellos...(los hijos de los demás claro...)
Hugo 4 años Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'
Marta 4 años Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'
Tomás 6 años Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'
Nacho 6 años Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'
Manuel 3 años En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'
Marina 7 años Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'
Marta 3 años Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'
Claudia 4 años El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'
Isaac 4 años Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'
David 5 años Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'
Pedro 4 años Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'
Julia 3 años Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?
Estos si que saben... parece que estan dormidos pero ¡¡¡¡no!!!!, estan disimulando...en cuanto te descuidas...¡zas! , te pille ciruelo, que estás lelo. La foto es buena ¿eh?, y el tipo que la hizo se la jugo...
Lo siento, tengo que reconocer que no queria publicarlo pero...¡es tan bueno!Si hay algun menor le sugiero que no siga leyendo, salvo que este su papi o la mama presente...¡¡¡para ver si confirman o no la teoria!!! Reconozco que está al limite, pero ¡que es el humor sino buscar el limite!
Definiciones de matrimonio desde distintos ámbitos y conocimientos;
Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
Cuanto más lo veo...más me gusta. Es curioso que los animales acaben haciendo lo que nos gusta a los hombres... y es penoso que algunos hombres se comporten como animales, o quieren que otros nos comportemos como si lo fuéramos... Todos tenemos que reflexionar acerca de la importancia de querer a los animales como animales y de querer aún más a los hombres...y mujeres, como seres humanos, no como objetos. No puede depender de las capacidades, de la edad, o de las leyes.Somo seres humanos todos los que estamos VIVOS.
FELIZ AÑO NUEVE!!!! Una amiga me envia una coleccion de fotografias( sin trucar) que demuestra que España sigue siendo ...la leche. Claro que luego diran que a saber de donde son estas fotografias o que ya lo arreglaron, o que esto es tener muy mal enfoque de la vida...¡que cosas hemos de ver!
1.- Barreras arquitectónicas -Paso de peatones 'descentré'.Foto tomada en León. Algo no me cuadra. O rebajaron el bordillo donde no debían, o pintaron el paso de peatones en el sitio inadecuado.
Ainnnsss, esto de repartir en subcontratas cada parte de la obra...
-Se acabó lo que se daba.Foto tomada en Asturias. Por lo que se ve tomaron la carretera con ganas, pero se les debió de acabar el presupuesto...
-Soluciones de inaccesibilidad. He aquí una obra de ingeniería. Acaban de inventar la inaccesibilidad. Para los peatones por la valla que les han colocado. A los vehículos por esa atrocidad que dan en llamar reductor de velocidad.
Hay que ser atleta para cruzar por allí. Igual es que cerca hay un polideportivo...
-Respeten los vados. ¡¡ Cajondiola !! No me aparquéis delante que luego no puedo entrar al garaje la bicicleta... Mira que llamo a la grúa, ¿eh?...
2.- Carriles bici
Ahora todos los hay-untamientos se están apuntando a la moda del Carril-Bici. Queda muy progre y ecológico, pero los genios urbanísticos alegran la vida al ciclista con imaginativas variantes:
- Modelo Bilbaíno. Te plantan una pared en medio. Como en el chiste, aparece Patxi con la cabeza vendada: - Coño, Patxi, ¿qué te ha pasado? - Nada, ¿ves aquel letrero de 'Se traspasa' enmedio del carril-bici?. Pues no se traspasa, oyess
- Transporte combiando Bici-Bus: visto en la Expo de Zaragoza. Cuando te canses tomas el bus y tan agustito, alámáñópuéeees
-Modelo 'Emociones fuertes'. Que si no ir en bici se hace muy aburrido. Y encima te da la sombra... 3.- El Señalizador Borracho ataca de nuevo
Ya sabemos que está muy mal beber en horas de trabajo, luego pasa lo que pasa, que se inventan nuevas señales.
- 'Prohibido girar a la izquierda marcha atrás'. O algo así debe significar este desaguisado...
- Dirección 'patobligatoria'. Dios, ni los patos se libran de la voracidad señalizadora...
- Afán recaudatorio. Luego ponen un radar y se forran con las sanciones. Ya se están pasando...
- Lo dudoooo. Como la canción de Los panchos. Sacando media estadística la limitación debe ser de 55 km/h 4.- Imaginación al poder
Hay quien tiene un cerebro dentro de la cabeza (si, parece increíble con los tiempos que corren)
- Nuevos radares. Visto que estamos en crisis, nuestro ínclito Pere Navarro ha mandado desalrrollar un nuevo modelo de radar al departamento de I+D+I de la DGT. La solución, además de obvia, es sorprendente...
- Vacío legal. Anda que no es listo el notas del Smart. Eso es aprovechar el código de circlación, y lo demás son tonterías. Para decir al Poli Municipal 'Anda, multamé, anda' 5.- Por si no te enteras
Apartado dedicado al tesón mostrado por estos genios, sabedores de nuestra falibilidad. Quieren que no nos quede ninguna duda... o es que las señales estaban de oferta.
- Que está prohibido, coño. Más claro el agua. Si te pillan, digo que te caerán tres multas, ¿no?
-Todos los caminos llevan a... ORENSE/MONFORTE. Que digo yo, para eso sobra el gps... Y las señales, ya de paso...
- Primer premio: Freeeeeeeeenaaaaaaa. Foto tomada en Faro Sabinar (Almería). Desde luego, si te das la piña es para que hasta el seguro te quite la cobertura, por imbécil
Este pedazo de blog es una invitación a reirte y decansar. Una sonrisa no tiene precio...pero tiene mucho valor y algunas veces es ¡impagable!
Reir además adelgaza, baja la tensión alta y sube la baja, equilibra el colesterol, ayuda a ahorrar y evita las arrugas en la cara.Es una terapia intensamente antidepresiva,arregla los lios chungos de la mejor manera, hace olvidar dolores y disgustos...
¡¡¡¡Y GRATIS!!!!!!!
¡ AH , Y NOS HACE UN POQUICO MAS FELICES!
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