FAEMINO Y CANSADO Y LA II GUERRA MUNDIAL

Que te voy a contar de estos dos individuos...
Mejor mira y escucha...
Riete y descansa con estos pedazo de humoristas.

APUESTA GANADA

Pues si, tengo una amiga que se ha apostado un cafe con leche a que no colgaba en el blog todas estas tonterias...y por un cafe...no sabe lo que hace.
Lo mejor es que tengo algun amigo que tambien se ha apostado otro cafe con la versión "contraria"...asi que tengo cafes gratis unos dias...no es que me venda ¿eh?, es solo que asi implico a mas gente en mi blog...y lo hago mas participativo.
Además , esta version del hombre de una feminista radical tiene gracia...¿o no ?



En qué se parece el hombre al mouse del computador? En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.

¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre? Un laberinto.

¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas? Porque son unos cerdos.

¿Qué le dice un hombre a otro hombre? Nada, porque los animales no hablan.
¿En qué se parecen los hombres a las computadoras? Que tienen memoria, pero cerebro no.

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos.

¿En qué se parecen los hombres a los mocos? En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.

Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.

¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro? Un burro de dos pisos.

¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.

¿En qué se parece un hombre a un caracol? Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.

¿En qué se parece un hombre a un teléfono público? En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.

¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque sería una mujer.

Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.

¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre? Un rompecabezas.

¡ Que cosas hay que oir!

¿estas al dia?

VIVIR EN LA EDAD CONTEMPORÁNEA

1. Accidentalmente tecleas tu password hasta en el microondas.

2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.

6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).

7. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado bara 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

9. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al timbre, sino que le haces una llamada perdida para que baje.

10. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos.
Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o Palm.

11. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 50 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.

12. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer el periodico.es antes de tomar tu café.

13. Ntnds msjs cm st.

14. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estás sonriendo enfrente de tu PC.

15. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en
esta lista.

16. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 8.

ALGO NO VA BIEN...

Cariño...da la vuelta...creo que me he dejado el bolso en casa...


Disparando RISAS!!!! que dan miedo....


Si es que estan lelos estos gatos...tanto pienso, tanto pienso, que ya no saben lo ricos que estan los ratones...


Te va parar tu padre majo....

Joe...casi que la dejamos aqui..¿.o que?




Pues es que tampoco era como para frenar tanto...


Lo dicho, estos gatos son tontos del bote...


A ver , ¿donde estan los padres de estos impresentables?





Chavalote , deja el futbol y dedicate a jugar al escondite...por ejemplo.



No tengo ni idea de como lo hice...solo se que se me ha quedado todo torcido...




¿El bote hace aguas ...o estan sentados refrescandose?

Gatos adorables

El video que puse de perros era muy bueno...pero este es ¡ la pera!.
Los gatos son la cosa mas asombrosa que parío gata...y si no me crees riete un rato con ellos y luego me cuentas...

Cosas de niños

Me envia un socio complice una selección de dichos y ocurrencias de niños que es tan bueno que no me importa si ya lo leiste en algun sitio...¡ RIETE Y DECANSA !
Si es que los niños son tan salaos ellos...(los hijos de los demás claro...)

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Hugo 4 años Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?' Marta 4 años Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?' Tomás 6 años Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?' Nacho 6 años Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?' Manuel 3 años En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés' Marina 7 años Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas' Marta 3 años Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?' Claudia 4 años El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!' Isaac 4 años Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte' David 5 años Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?' Pedro 4 años Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir' Julia 3 años Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

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AIRE

¿Es lo mismo flotar que volar?
Joe , vaya pregunta mas lela...
¡¡¡O claro!!! , es facil explicar la diferencia,
pero volar ¿no es flotar en el aire?



¿Como explicar el aire a un niño?

Para resolver todas tus dudas...puedes acudir a una libreria de libros ...como esta.



¿Que puede arrastar el aire?



¿Como medir la fuerza del aire?



¿Que esconde el aire?

ANIMALILLOS

Un amigo me envia un video de lo graciosos que son los animalillos....¡y es verdad!.
Parece que están ahí para hacernos reir!!!!
Son fantasticos.

Vigila, vigila..

Estos si que saben... parece que estan dormidos pero ¡¡¡¡no!!!!, estan disimulando...en cuanto te descuidas...¡zas! , te pille ciruelo, que estás lelo.
La foto es buena ¿eh?, y el tipo que la hizo se la jugo...

Lo siento, tengo que reconocer que no queria publicarlo pero...¡es tan bueno!Si hay algun menor le sugiero que no siga leyendo, salvo que este su papi o la mama presente...¡¡¡para ver si confirman o no la teoria!!!
Reconozco que está al limite, pero ¡que es el humor sino buscar el limite!


Definiciones de matrimonio desde distintos ámbitos y conocimientos;

Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.

Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.

Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

¡¡¡ES QUE LO CLAVA!!!!

Antirobo, Calentamiento, Trampas, Esta fria,Aguantar,

YO NO HE SIDO...

PUES CASI QUE ME AGUANTO...

¡¡¡¡¡QUE ESTA MUY FRIAAAAA!!!!!

Si ves una señal de tráfico o marcas en el suelo como esta...¡date la vuelta! te van a multar hagas lo que hagas...es una trampa!!!!!!





Esta es la prueba cientifica mas contundente que he visto en la que se demuestra que es verdad lo del Calentamiento Global...






Pues dira usted lo que quiera...pero no me han robado ninguna furgoneta desde que puse este sistema antirobo....

INTELIGENCIA PERRUNA

Cuanto más lo veo...más me gusta.
Es curioso que los animales acaben haciendo lo que nos gusta a los hombres...
y es penoso que algunos hombres se comporten como animales, o quieren que otros nos comportemos como si lo fuéramos...
Todos tenemos que reflexionar acerca de la importancia de querer a los animales como animales y de querer aún más a los hombres...y mujeres, como seres humanos, no como objetos. No puede depender de las capacidades, de la edad, o de las leyes.Somo seres humanos todos los que estamos VIVOS.

APARCANDO...

¿QUE RUIDICO ES ESE?Lo peor es que me rompi la uña...

Sin las gafas de sol no me voy...

Habil que es una oye...

Estos hijos dejan todo de cualquier forma...

¡ No queria quitarse el tio!

SPAIN IS DIFERENT

FELIZ AÑO NUEVE!!!!
Una amiga me envia una coleccion de fotografias( sin trucar) que demuestra que España sigue siendo ...la leche.
Claro que luego diran que a saber de donde son estas fotografias o que ya lo arreglaron, o que esto es tener muy mal enfoque de la vida...¡que cosas hemos de ver!

1.- Barreras arquitectónicas
-Paso de peatones 'descentré'.Foto tomada en León. Algo no me cuadra. O rebajaron el bordillo donde no debían, o pintaron el paso de peatones en el sitio inadecuado.

Ainnnsss, esto de repartir en subcontratas cada parte de la obra...






-Se acabó lo que se daba.Foto tomada en Asturias. Por lo que se ve tomaron la carretera con ganas, pero se les debió de acabar el presupuesto...







-Soluciones de inaccesibilidad. He aquí una obra de ingeniería. Acaban de inventar la inaccesibilidad. Para los peatones por la valla que les han colocado. A los vehículos por esa atrocidad que dan en llamar reductor de velocidad.

Hay que ser atleta para cruzar por allí. Igual es que cerca hay un polideportivo...







-Respeten los vados. ¡¡ Cajondiola !! No me aparquéis delante que luego no puedo entrar al garaje la bicicleta... Mira que llamo a la grúa, ¿eh?...






2.- Carriles bici

Ahora todos los hay-untamientos se están apuntando a la moda del Carril-Bici. Queda muy progre y ecológico, pero los genios urbanísticos alegran la vida al ciclista con imaginativas variantes:

- Modelo Bilbaíno. Te plantan una pared en medio. Como en el chiste, aparece Patxi con la cabeza vendada:
- Coño, Patxi, ¿qué te ha pasado?
- Nada, ¿ves aquel letrero de 'Se traspasa' enmedio del carril-bici?. Pues no se traspasa, oyess





- Transporte combiando Bici-Bus: visto en la Expo de Zaragoza. Cuando te canses tomas el bus y tan agustito, alámáñópuéeees





-Modelo 'Emociones fuertes'. Que si no ir en bici se hace muy aburrido. Y encima te da la sombra...





3.- El Señalizador Borracho ataca de nuevo

Ya sabemos que está muy mal beber en horas de trabajo, luego pasa lo que pasa, que se inventan nuevas señales.

- 'Prohibido girar a la izquierda marcha atrás'. O algo así debe significar este desaguisado...





- Dirección 'patobligatoria'. Dios, ni los patos se libran de la voracidad señalizadora...





- Afán recaudatorio. Luego ponen un radar y se forran con las sanciones. Ya se están pasando...





- Lo dudoooo. Como la canción de Los panchos. Sacando media estadística la limitación debe ser de 55 km/h





4.- Imaginación al poder

Hay quien tiene un cerebro dentro de la cabeza (si, parece increíble con los tiempos que corren)

- Nuevos radares. Visto que estamos en crisis, nuestro ínclito Pere Navarro ha mandado desalrrollar un nuevo modelo de radar al departamento de I+D+I de la DGT. La solución, además de obvia, es sorprendente...





- Vacío legal. Anda que no es listo el notas del Smart. Eso es aprovechar el código de circlación, y lo demás son tonterías. Para decir al Poli Municipal 'Anda, multamé, anda'





5.- Por si no te enteras

Apartado dedicado al tesón mostrado por estos genios, sabedores de nuestra falibilidad. Quieren que no nos quede ninguna duda... o es que las señales estaban de oferta.

- Que está prohibido, coño. Más claro el agua. Si te pillan, digo que te caerán tres multas, ¿no?





-Todos los caminos llevan a... ORENSE/MONFORTE. Que digo yo, para eso sobra el gps... Y las señales, ya de paso...






- Primer premio: Freeeeeeeeenaaaaaaa. Foto tomada en Faro Sabinar (Almería). Desde luego, si te das la piña es para que hasta el seguro te quite la cobertura, por imbécil

EL ULTIMO GRITO EN COCHES

Para dar una idea a los Reyes Magos de que puede regalarse a una chica...os envio el video del lanzamiento revolucionario de un coche a la medida de la mujer...sin machismo ni leches, todo MARKETING.
Ahora cuesta un riñon...pero quiza en un par de añicos...
¡¡¡VIVAN LOS REYES MAGOS!!! Es para ver si asi...

CHISTES CORTOS QUE NO DEJAN RESPIRAR

Si eres de los que después de la cena de nochebuena te quedas en la mesa en una tertulia familiar gozando de contar chascarrillos , recuerdos , sucedidos y chistes...¡ahi te mando un paquete de chistes!

CHISTES CORTOS QUE NO DEJAN RESPIRAR

Cuál es el colmo de un músico?
Que se quede inconsciente y en vez de volver en Sí, vuelva en Do.

En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

Un capitán le pregunta a un marino:
¿Sabe usted nadar?
Sí, señor.
¿Dónde aprendió?
El marinero se queda pensando y contesta:
¡En el agua, señor!

Esto es para los buenos matemáticos; si eres inteligente lo sabrás.
¿Cuánto es la mitad de dos más dos?
¡Tres! Porque la mitad de dos es uno más dos son tres...

Por qué los de Lepe se separan cuando tienen gemelos?
Porque no saben de quien es el otro hijo.

Una vez una monja se dirige a una cárcel y ve a un preso sentado en el patio de descanso, y le dice:
Hijo mío, ¿por qué estas aquí?
Y el preso le contesta:
Ay madre, porque no me dejan salir.

En una Penitenciaria:
Sargento: Oficial del día! Limpie bien la cárcel que hoy viene el Gobernador.
Un preso vocifera: !! Que bueno, que agarraron a ese pillo!!!!!!

Una pareja de novios decide casarse, así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:

-¿Así que se quieren casar, eh?
- Sí, señor.
- Y.. ¿Ya vio usted a mi mujer?
- Sí, pero me gusta más su hija.

Un hombre se encuentra con un amigo y ve que el coche de su amigo está destruido y cubierto de hojas, hierba, fango y sangre. Le pregunta a su amigo, "¿Qué le pasó al coche?"
"Bueno," le responde el amigo, "atropellé a un abogado".
"Eso explica la sangre," dice el hombre, "..¿pero cómo es que también está cubierto de hierba, hojas y fango?"
"Bueno, tuve que perseguirlo un poco por el parque."

CHISTE LARGO QUE HACE NECESARIO RESPIRAR

Grabación de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental:

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequen voz le dirá cual numero presionar.
Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9.
Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

CHISTES VARIADOS QUE CORTAN LA RESPIRACION

Estaban dos vecinas y una le dice a otra:

Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.

Una vez un tipo entra a una tienda de revistas y
le dice al vendedor:
Disculpe señor, busco un libro lleno de
emoción que uno al leerlo sienta una gran
atracción a él, y que no pueda dejar de leerlo.
Entonces el vendedor le dice:
Sí señor, tengo lo que busca, este es un libro
que lo atrapara de principio a fin, este libro
trata de asesinatos que se suscitan en una
mansión y nadie puede resolver el misterio de
quién era el asesino.
Entonces, el señor mostrando interés en el
libro le dice:
Perfecto, me parece perfecto ese libro, ¿cómo
se llama?
Así, déjeme ver el libro, se titula el
Mayordomo Asesino.

Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avisándole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email. Desgraciadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a una viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente: "Querida esposa. Todo esta listo para su llegada, su marido amante eterno."

P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.

Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de sicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:

Ring, ring, ring...
¿Bueno?

Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le habla.

¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!
¡Cómo! ¿Pero cómo así?

Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.
¡No! ¡Dios mío!

¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!

Este es un Físico, un Mecánico y un Informático que van en un coche y de pronto se para echando humo. El físico dice:

Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.
El mecánico dice:
Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.
Y tras mucho pensar dice el informático:
¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas,

¿Qué tienes en total?
Pues los pantalones de otro.

En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:

Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.

Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?

Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?

Práctica 12

Práctica 2
Creación de blog grupal:
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/10/la-risa-es-salud.html

Práctica 3
Uso básico y avanzado de directorios, buscadores, metabuscadores y multibuscadores.
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/10/monlogos-paramount.html

Práctica 4
El proceso documental. Fases y técnicas. Análisis documental en la web y web semántica
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/10/hemanos-marx.html

Práctica 5
Las fuentes de información. Definición y tipología. Análisis y fiabilidad. Obras de consulta, revistas electrónicas y fuentes en internet. Recursos para comunicadores.
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/11/identidad-del-autor-quin-escribe-el.html

Práctica 6
Bases de datos. Concepto, estructura y funcionamiento.La recuperación de información. Medios de almacenamiento, herramientas y técnicas de búsqueda.
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/11/prctica-6-los-prncipes-presiden-el.html

Práctica 7
Los lenguajes documentales. Lenguajes controlados y libres, clasificaciones y tesauros. Metadatos y etiquetado social de la información.
http://curso08.wordpress.com/2008/11/13/practica-7-hemerotecas-bases-de-datos-de-prensa/

Práctica 8
La revolución de los blogs. Comunicación autogestionada y medios sociales.
Via Email.

Práctica 9
Entrada blogg
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/12/prctica-9.html

Práctica 10
El fenómeno de la Wikipedia. Potencial y límites de la gestión "democrática" del conocimiento.
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/12/circo-del-sol.html

Práctica 11
La sindicación de contenidos. Fuentes RSS y agregadores. Técnicas de monitorización de referencias.
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/12/prctica-11-sindicacin-de-contenidos.html

NIÑOS ASOMBROSOS

Pues si, hay niños que desde que nacen son la leche...
por mucho que una madre se empeñe, los genes son invencibles.
Lo mejor es observar y disfrutar viendo como la naturaleza y la inteligencia se disputan la posesion del niño...
FELIZ NAVIDAD...otra vez
y como es muy probable que hasta el año que viene no nos volvamos a bloggear, tambien os deseo unas humoristicas fiestas.

Práctica 9

Con la llegada de la navidad parece que nace en todas las personas padres, amigos , tíos etc... una sensación de felicidad, de bienestar, esto es desde mi punto de vista lo que consigue el espíritu navideño.

Por otro lado también hay que gente que la navidad le resulta bastante agobiante, estresante, melancólica...este post es para ellos, para los que necesitan un poco de humor en sus vidas, sea por lo que sea. A todos los amantes del humor, que sé que por aquí somos muchos. A todos vosotros va dedicado este post, espero que os guste. Feliz Navidad!

NIÑO FELIZ

¡Que le vamos hacer!
Esto del buen humor es muy contagioso...
Este chavalico me hace feliz, te hace feliz, le hace feliz,
nos hace felices, os hace felices y les hace felices.
¡Asi da gusto!
Si es que ¡¡¡¡¡¡¡los niños SON la felicidad!!!!!!!...
eso si, unos más que otros.
Pues mezclemos musica y niños ...¡ sorpresa!.
Sale un ratico inolvidable.

FELIZ NAVIDAD - FELIZ BUEN HUMOR

La buena musica tiene la particularidad de que nos pone de buen humor...por eso he pensado que a muchos les pondra de buen humor escuchar esta maravilla.
¡Ah! , no se me olvida que quiero desearos a todos a los que logro arrancar una sonrisa de vez en cuando una ¡¡¡FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO EN BUEN HUMOR!!!