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martes, 10 de marzo de 2009

ALUCINA VECINA

Tengo un amigo mejicano con pinta de japones que me manda esta pasada...y no puedo negarme a publicarlo porque tengo pocos amigos como este y no quiero tenerlo como enemigo...

ALUCINA VECINA, HAY GENTE PA´TO´

Refranes solo para gente culta.

(El que necesite ver la traducción en la PARTE FINAL , es que no entendió
nada, es decir, es un perfecto INCULTO)

1.-Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de
diez pululando por el espacio.

2.-Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el
ímpetu marino.

3.-Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.

4.-A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.

5.-H2O que no has de ingurgitar, permítele discurrir por su cauce.

6.-Cuida solícitamente de las aves córvidas y estas te extirparán las
estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.

7.-Al globo oftálmico de su propietario, torna obeso el bruto vacuno.

8.-Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.

9.-A equino objeto de obsequio, no se le aquilatan las piezas
odontoblásticas.

10.-El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico.

11.-Las exequias con candel son más tolerables.

12.-No existe adversidad que por sinecura no se trueque.

13.-La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano
cardíaco.

14.-Al andar maltrecho, aplicarle premura.

15.- En la cúspide del occiso la composición de fanerógamas.

(ESTE SI ESTA PA MUY CULTOS!!)

16.-El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero
posterior de la cavidad abdominal abultado, no logrará reducir su contenido
visceral no obstante forzados intentos extrínsecos de reforzar dicha pared
en su infancia.

17.-Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardiaca eufórica....

18.-En este lugar yace felino cautivo





SI ESTAS CONSULTANDO CASI TODAS, ES QUE REALMENTE TIENES UN LËXICO
PAUPÉRRIMO.






1.- “Más vale pájaro en mano, que cien volando”

2.-“Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente”

3.-“Dime con quién andas y te diré quién eres”

4.-Al mal tiempo, buena cara”

5.-“Agua que no has de beber, déjala correr”

6.-“Cría cuervos y te sacaran los ojos”

7.-Al ojo del amo, engorda el ganado”

8.-“El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija”

9.-“A caballo regalado, no se le mira los dientes”

10.-“La cabra siempre tira al monte”

11.-Las penas con pan son menos”

12.-No hay mal, que por bien no venga”

13.-Ojos que no ven, corazón que no siente”

14.-“Al mal paso, darle prisa”

15.- Sobre el muerto las coronas.

16.-El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito”.

17.-Barriga llena, corazón contento”

18.-“Aquí hay gato encerrado.



martes, 3 de marzo de 2009

CANTAR A LA CRISIS...NO ES EXACTAMENTE CATARSIS

Pues no, no es lo mismo...pero la verdad es que si logran arrancarnos unas sonrisas...¡bienvenidos!
ORIGINALIDAD Y BUEN HUMOR...¡QUE BUENA MEZCLA!
FELICIDADES A LOS AUTORES Y GRACIAS MIL

jueves, 19 de febrero de 2009

Cosas de antes...y de ahora.¿Que esta pasando aqui?

MI CUÑADO ME ENVIA ESTAS SABIAS REFLEXIONES...Y PIENSA DESCONCERTADO , COMO YO, ¿PERO QUE LECHES ESTA PASANDO AQUI?



Escenario: Tienes que hacer un viaje.

> Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

> Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los
pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.



>
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

> Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.

> Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a
Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.



>
Escenario: Disciplina escolar:

> Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas tortas bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

> Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.



>
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

> Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

> Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.



>
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le calienta un poco el trasero con él.
>

> Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

> Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.



>
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del
camino. María lo abraza para confortarlo.


> Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

> Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.



>
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
>
> Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.


> Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.



>
Escenario: llega el 28 de octubre.

> Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

> Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.



>

Escenario: El fin de las vacaciones.

> Año 1977: Después de chuparse una caravana de la leche con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

> Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño,
depresión y seborrea.



>
Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas. Bien nos iría ser un poco normales y decirle a los medios de comunicación que no sean tan sensacionalistas...y nos dejen en paz.



martes, 17 de febrero de 2009

APUESTA GANADA



Pues si, tengo una amiga que se ha apostado un cafe con leche a que no colgaba en el blog todas estas tonterias...y por un cafe...no sabe lo que hace.
Lo mejor es que tengo algun amigo que tambien se ha apostado otro cafe con la versión "contraria"...asi que tengo cafes gratis unos dias...no es que me venda ¿eh?, es solo que asi implico a mas gente en mi blog...y lo hago mas participativo.
Además , esta version del hombre de una feminista radical tiene gracia...¿o no ?



En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.

¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre? Un laberinto.

¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas? Porque son unos cerdos.

¿Qué le dice un hombre a otro hombre? Nada, porque los animales no hablan.
¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos.

¿En qué se parecen los hombres a los mocos? En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.

Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.


¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.

¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.

¿En qué se parece un hombre a un caracol? Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.

¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.

¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.

Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.


¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.

¡ Que cosas hay que oir!

jueves, 12 de febrero de 2009

¿estas al dia?

VIVIR EN LA EDAD CONTEMPORÁNEA

1. Accidentalmente tecleas tu password hasta en el microondas.

2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.

6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).

7. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado
bara 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

9. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al timbre, sino que le haces una llamada perdida para que baje.

10. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos.
Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o Palm.

11. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 50 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.

12. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer el periodico.es antes de tomar tu café.

13. Ntnds msjs cm st.

14. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estás sonriendo enfrente de tu PC.

15. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en
esta lista.

16. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 8.

martes, 10 de febrero de 2009

ALGO NO VA BIEN...

Cariño...da la vuelta...creo que me he dejado el bolso en casa...


Disparando RISAS!!!! que dan miedo....


Si es que estan lelos estos gatos...tanto pienso, tanto pienso, que ya no saben lo ricos que estan los ratones...


Te va parar tu padre majo....

Joe...casi que la dejamos aqui..¿.o que?




Pues es que tampoco era como para frenar tanto...


Lo dicho, estos gatos son tontos del bote...


A ver , ¿donde estan los padres de estos impresentables?






Chavalote , deja el futbol y dedicate a jugar al escondite...por ejemplo.



No tengo ni idea de como lo hice...solo se que se me ha quedado todo torcido...




¿El bote hace aguas ...o estan sentados refrescandose?



miércoles, 28 de enero de 2009

Cosas de niños

Me envia un socio complice una selección de dichos y ocurrencias de niños que es tan bueno que no me importa si ya lo leiste en algun sitio...¡ RIETE Y DECANSA !
Si es que los niños son tan salaos ellos...(los hijos de los demás claro...)

Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta 4 años

Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás 6 años

Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años

En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marina 7 años

Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'

Marta 3 años

Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años

El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac 4 años

Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años

Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Pedro 4 años

Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

Julia 3 años

Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?







lunes, 26 de enero de 2009

AIRE

¿Es lo mismo flotar que volar?
Joe , vaya pregunta mas lela...
¡¡¡O claro!!! , es facil explicar la diferencia,
pero volar ¿no es flotar en el aire?



¿Como explicar el aire a un niño?

Para resolver todas tus dudas...puedes acudir a una libreria de libros ...como esta.



¿Que puede arrastar el aire?



¿Como medir la fuerza del aire?



¿Que esconde el aire?




lunes, 19 de enero de 2009

Vigila, vigila..

Estos si que saben... parece que estan dormidos pero ¡¡¡¡no!!!!, estan disimulando...en cuanto te descuidas...¡zas! , te pille ciruelo, que estás lelo.
La foto es buena ¿eh?, y el tipo que la hizo se la jugo...



Lo siento, tengo que reconocer que no queria publicarlo pero...¡es tan bueno!Si hay algun menor le sugiero que no siga leyendo, salvo que este su papi o la mama presente...¡¡¡para ver si confirman o no la teoria!!!
Reconozco que está al limite, pero ¡que es el humor sino buscar el limite!


Definiciones de matrimonio desde distintos ámbitos y conocimientos;

Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.

Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.

Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.


¡¡¡ES QUE LO CLAVA!!!!

jueves, 15 de enero de 2009

INTELIGENCIA PERRUNA

Cuanto más lo veo...más me gusta.
Es curioso que los animales acaben haciendo lo que nos gusta a los hombres...
y es penoso que algunos hombres se comporten como animales, o quieren que otros nos comportemos como si lo fuéramos...
Todos tenemos que reflexionar acerca de la importancia de querer a los animales como animales y de querer aún más a los hombres...y mujeres, como seres humanos, no como objetos. No puede depender de las capacidades, de la edad, o de las leyes.Somo seres humanos todos los que estamos VIVOS.




lunes, 5 de enero de 2009

SPAIN IS DIFERENT

FELIZ AÑO NUEVE!!!!
Una amiga me envia una coleccion de fotografias( sin trucar) que demuestra que España sigue siendo ...la leche.
Claro que luego diran que a saber de donde son estas fotografias o que ya lo arreglaron, o que esto es tener muy mal enfoque de la vida...¡que cosas hemos de ver!

1.- Barreras arquitectónicas
-Paso de peatones 'descentré'.Foto tomada en León. Algo no me cuadra. O rebajaron el bordillo donde no debían, o pintaron el paso de peatones en el sitio inadecuado.

Ainnnsss, esto de repartir en subcontratas cada parte de la obra...






-Se acabó lo que se daba.Foto tomada en Asturias. Por lo que se ve tomaron la carretera con ganas, pero se les debió de acabar el presupuesto...







-Soluciones de inaccesibilidad. He aquí una obra de ingeniería. Acaban de inventar la inaccesibilidad. Para los peatones por la valla que les han colocado. A los vehículos por esa atrocidad que dan en llamar reductor de velocidad.

Hay que ser atleta para cruzar por allí. Igual es que cerca hay un polideportivo...







-Respeten los vados. ¡¡ Cajondiola !! No me aparquéis delante que luego no puedo entrar al garaje la bicicleta... Mira que llamo a la grúa, ¿eh?...






2.- Carriles bici

Ahora todos los hay-untamientos se están apuntando a la moda del Carril-Bici. Queda muy progre y ecológico, pero los genios urbanísticos alegran la vida al ciclista con imaginativas variantes:

- Modelo Bilbaíno. Te plantan una pared en medio. Como en el chiste, aparece Patxi con la cabeza vendada:
- Coño, Patxi, ¿qué te ha pasado?
- Nada, ¿ves aquel letrero de 'Se traspasa' enmedio del carril-bici?. Pues no se traspasa, oyess





- Transporte combiando Bici-Bus: visto en la Expo de Zaragoza. Cuando te canses tomas el bus y tan agustito, alámáñópuéeees





-Modelo 'Emociones fuertes'. Que si no ir en bici se hace muy aburrido. Y encima te da la sombra...





3.- El Señalizador Borracho ataca de nuevo

Ya sabemos que está muy mal beber en horas de trabajo, luego pasa lo que pasa, que se inventan nuevas señales.

- 'Prohibido girar a la izquierda marcha atrás'. O algo así debe significar este desaguisado...





- Dirección 'patobligatoria'. Dios, ni los patos se libran de la voracidad señalizadora...





- Afán recaudatorio. Luego ponen un radar y se forran con las sanciones. Ya se están pasando...





- Lo dudoooo. Como la canción de Los panchos. Sacando media estadística la limitación debe ser de 55 km/h





4.- Imaginación al poder

Hay quien tiene un cerebro dentro de la cabeza (si, parece increíble con los tiempos que corren)

- Nuevos radares. Visto que estamos en crisis, nuestro ínclito Pere Navarro ha mandado desalrrollar un nuevo modelo de radar al departamento de I+D+I de la DGT. La solución, además de obvia, es sorprendente...





- Vacío legal. Anda que no es listo el notas del Smart. Eso es aprovechar el código de circlación, y lo demás son tonterías. Para decir al Poli Municipal 'Anda, multamé, anda'





5.- Por si no te enteras

Apartado dedicado al tesón mostrado por estos genios, sabedores de nuestra falibilidad. Quieren que no nos quede ninguna duda... o es que las señales estaban de oferta.

- Que está prohibido, coño. Más claro el agua. Si te pillan, digo que te caerán tres multas, ¿no?





-Todos los caminos llevan a... ORENSE/MONFORTE. Que digo yo, para eso sobra el gps... Y las señales, ya de paso...






- Primer premio: Freeeeeeeeenaaaaaaa. Foto tomada en Faro Sabinar (Almería). Desde luego, si te das la piña es para que hasta el seguro te quite la cobertura, por imbécil

martes, 23 de diciembre de 2008

NIÑOS ASOMBROSOS

Pues si, hay niños que desde que nacen son la leche...
por mucho que una madre se empeñe, los genes son invencibles.
Lo mejor es observar y disfrutar viendo como la naturaleza y la inteligencia se disputan la posesion del niño...
FELIZ NAVIDAD...otra vez
y como es muy probable que hasta el año que viene no nos volvamos a bloggear, tambien os deseo unas humoristicas fiestas.


viernes, 19 de diciembre de 2008

NIÑO FELIZ

¡Que le vamos hacer!
Esto del buen humor es muy contagioso...
Este chavalico me hace feliz, te hace feliz, le hace feliz,
nos hace felices, os hace felices y les hace felices.
¡Asi da gusto!
Si es que ¡¡¡¡¡¡¡los niños SON la felicidad!!!!!!!...
eso si, unos más que otros.
Pues mezclemos musica y niños ...¡ sorpresa!.
Sale un ratico inolvidable.


jueves, 18 de diciembre de 2008

FELIZ NAVIDAD - FELIZ BUEN HUMOR

La buena musica tiene la particularidad de que nos pone de buen humor...por eso he pensado que a muchos les pondra de buen humor escuchar esta maravilla.
¡Ah! , no se me olvida que quiero desearos a todos a los que logro arrancar una sonrisa de vez en cuando una ¡¡¡FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO EN BUEN HUMOR!!!


miércoles, 17 de diciembre de 2008

AVISOS PARROQUIALES CON DOBLE LECTURA

AVISOS PARROQUIALES CON DOBLE LECTURA...

En la vida diaria uno se encuentra con algunas cosas que sin querer nos hacen reir...como estos
avisos parroquiales, reales todos ellos, hechos con toda la buena voluntad y muy mala redacción:


* Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

* El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, miraremos de derrotar a Cristo Rey!

* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

* El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

lunes, 15 de diciembre de 2008

Ley de Murphy y teorias varias...(2)

11.- OBSERVACIÓN DE OWEN

- La bolsa de plástico nunca se abrirá por el lado que suponemos primero.

12.- CUARTA MORALEJA DE MURPHY
- Si sospecha que hay cuatro posibilidades de que un trámite salga mal y logra evitarlas, una quinta posibilidad surgió sin vacilar.

13.- SEGUNDO PRINCIPIO DEL MURPHISMO
- Un error convierte en inútil todo el conjunto de datos.

14.- LEY DE ENTOMOLOGÍA CIBERNÉTICA DE LUBARSKY
- Siempre hay otro virus.

15.- SEGUNDA LEY DE BERRA
- Cualquiera que sea famoso tiene tendencia a ser detestado.

16.- PARADOJA DE SILVERMAN
- Si la ley de Murphy puede salir mal, saldrá mal.

17.- LEY DEL TALONARIO DE KAREN PARA MUJERES
- Sea lo que sea lo que buscas, seguro que está en el otro bolso.

18.- ACLARACIÓN DE MURPHY A LA LEY DE THOMAS WOLFE
- Puede que tengas ganas de volver a casa, pero luego no siempre te apetecerá quedarte.

19.- LEY DE LA MENTIRA
- No importa cuantas veces se ha demostrado que una mentira es falsa; siempre habrá un porcentaje de gente dispuesta a creérsela.

20.- PRIMERA LEY DEL CRONOMETRAJE
- Si hay más de dos relojes en una casa, no habrá nunca dos que marquen la misma hora.

21.- SEXTA MORALEJA DE MURPHY
- Siempre que te prepares para hacer alguna cosa, algo surgirá que deba ser hecho antes.

22.- OBSERVACION DE ROSTEN
- Dos cabezas no son mejor que una si las dos son estúpidas.

23.- PRIMERA MÁXIMA DE LA CORPORACIÓN
- Cuando tenga que elegir entre la coherencia y la corrección, elija siempre la coherencia.

24.- LEY DE O'BRIEN DEL THINK TANK
- Cuanto peor es la idea, más alto es el rango de la persona que la ha propuesto.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Leyes y teorias de Murpy...el inagotable.

Las leyes y teorías de Murphy (1)

Yo creo que un poco retorcido si es el colega...

1.- LA LEY DE MURPHY –

Si algo puede ir mal irá mal.

2.- QUINTO PRINCIPIO DEL MURPHISMO

- No sólo irá mal, sino que lo hará en el peor de los momentos.

3.- TERCERA TEORÍA DEL NEGOCIO REDONDO

- Cuando una empresa lanza una serie de modelos nuevos al mercado, el más desatendido será el predilecto del consumidor.

4.- TEORÍA DE LA ENTROPÍA DE McPHERSON

- Se necesita menos energía para sacar un objeto de su lugar que para volverlo a poner.

5.- ACERTIJO INFORMÁTICO DE CARTER

- El archivo de seguridad no contendrá nunca la información que acabas de perder.

6.- PRIMER PRINCIPIO DEL MURPHISMO

- Hay siempre más posibilidades de que las cosas salgan mal que de que salgan bien.

7.- LEY DE MAAH

- Las cosas salen bien para que luego puedan salir mal.

8.- LEY DE OSBORN

- Las variables no variarán pero las constantes si.

9.- LEY DE BROOK

- Añadir mano de obra a un proyecto de software atrasado sólo hará que se retrase más.

10.- LEY DE FANT

- Cuando intente abrir una puerta cerrada con la única mano que tiene libre, la llave estará siempre en el bolsillo opuesto.

sábado, 6 de diciembre de 2008

Graffiti y Leyes Inexorables

Es cosa llamativa que al igual que muchos refranes , los grafiteros llenan las paredes de pensamientos y sentencias llenas de humor y casi infalibles...


Graffitis

El que madruga... encuentra todo cerrado.
Dime con quién andas... y si vais muy lejos , por si tengo que buscarte.
Ojos que no ven... zapatos llenos de suciedad.
Siembra un árbol... harás feliz a un perro.
Epitafio para mi suegra: Descansó al morir...y nosotros tambien.
Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también.
El amor es ciego... sólo el matrimonio puede devolverle la vista.
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
Más vale prevenir... que amamantar.
Cuando camines... mira al suelo, cuando pienses... dentro de tí, cuando hables...a los ojos del otro.


A continuación, sin ánimo de ser exaustivo, incluyo unas cuantas

"Leyes Inexorables"

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".
"La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro".
"Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz".
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto"
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema".
"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".
"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
"Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora."
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".
"Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono".
"Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta".
"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".
"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad"
"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú".
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Pensar con humor

¿Descansa pensar con humor?
¿El humor es la chispa que descubre lo que la realidad esconde?
¿Porque es mas dificil reirse en la calle sólo?
¿Porque en los anuncios de electrodomésticos, coches,viajes y tal... siempre sonrien y en los servicios tecnicos nunca?

DUDAS CIENTÍFICAS

- Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?


-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

- Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando
tiene pocas pilas?

-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos.
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...
-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.

jueves, 13 de noviembre de 2008

Lo que dicen...o ¿lo que quieren decir?

Leerlo de arriba a abajo despacio

Lenguaje de los POLÍTICOS

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los imbéciles pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales.

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno

como en otros tiempos.

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.

Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que

se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños tengan una formación insuficiente.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado.

Ejerceremos el poder hasta que

comprendan desde ahora que

Somos la "nueva política".

Ahora léerlo del revés, empezando por la última frase y

subiendo línea a línea.