Si eres de los que después de la cena de nochebuena te quedas en la mesa en una tertulia familiar gozando de contar chascarrillos , recuerdos , sucedidos y chistes...¡ahi te mando un paquete de chistes!
CHISTES CORTOS QUE NO DEJAN RESPIRAR
Cuál es el colmo de un músico?
Que se quede inconsciente y en vez de volver en Sí, vuelva en Do.
En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!
Un capitán le pregunta a un marino:
¿Sabe usted nadar?
Sí, señor.
¿Dónde aprendió?
El marinero se queda pensando y contesta:
¡En el agua, señor!
Esto es para los buenos matemáticos; si eres inteligente lo sabrás.
¿Cuánto es la mitad de dos más dos?
¡Tres! Porque la mitad de dos es uno más dos son tres...
Por qué los de Lepe se separan cuando tienen gemelos?
Porque no saben de quien es el otro hijo.
Una vez una monja se dirige a una cárcel y ve a un preso sentado en el patio de descanso, y le dice:
Hijo mío, ¿por qué estas aquí?
Y el preso le contesta:
Ay madre, porque no me dejan salir.
En una Penitenciaria:
Sargento: Oficial del día! Limpie bien la cárcel que hoy viene el Gobernador.
Un preso vocifera: !! Que bueno, que agarraron a ese pillo!!!!!!
Una pareja de novios decide casarse, así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:
-¿Así que se quieren casar, eh?
- Sí, señor.
- Y.. ¿Ya vio usted a mi mujer?
- Sí, pero me gusta más su hija.
Un hombre se encuentra con un amigo y ve que el coche de su amigo está destruido y cubierto de hojas, hierba, fango y sangre. Le pregunta a su amigo, "¿Qué le pasó al coche?"
"Bueno," le responde el amigo, "atropellé a un abogado".
"Eso explica la sangre," dice el hombre, "..¿pero cómo es que también está cubierto de hierba, hojas y fango?"
"Bueno, tuve que perseguirlo un poco por el parque."
CHISTE LARGO QUE HACE NECESARIO RESPIRAR
Grabación de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental:
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequen voz le dirá cual numero presionar.
Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9.
Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.
CHISTES VARIADOS QUE CORTAN LA RESPIRACION
Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.
Una vez un tipo entra a una tienda de revistas y
le dice al vendedor:
Disculpe señor, busco un libro lleno de
emoción que uno al leerlo sienta una gran
atracción a él, y que no pueda dejar de leerlo.
Entonces el vendedor le dice:
Sí señor, tengo lo que busca, este es un libro
que lo atrapara de principio a fin, este libro
trata de asesinatos que se suscitan en una
mansión y nadie puede resolver el misterio de
quién era el asesino.
Entonces, el señor mostrando interés en el
libro le dice:
Perfecto, me parece perfecto ese libro, ¿cómo
se llama?
Así, déjeme ver el libro, se titula el
Mayordomo Asesino.
Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avisándole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email. Desgraciadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a una viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente: "Querida esposa. Todo esta listo para su llegada, su marido amante eterno."
P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.
Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de sicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:
Ring, ring, ring...
¿Bueno?
Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le habla.
¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!
¡Cómo! ¿Pero cómo así?
Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.
¡No! ¡Dios mío!
¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!
Este es un Físico, un Mecánico y un Informático que van en un coche y de pronto se para echando humo. El físico dice:
Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.
El mecánico dice:
Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.
Y tras mucho pensar dice el informático:
¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?
A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas,
¿Qué tienes en total?
Pues los pantalones de otro.
En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?
Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?
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