Rieteydescansa

GRAFFITIS CON CHISPA

2009-04-11T10:38:00.001+02:00

Me molesta la gente que no da la cara.
Anónimo

Vayamos al grano.
Un dermatólogo

Vayamos por partes.
Jack El Destripador

No a la donación de órganos.
Yamaha

Yo empecé comiéndome las uñas.
La Venus de Nilo

¡Basta ya de realidades... queremos promesas!
Los pobres

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto

Hemos batido a la competencia.
Moulinex

Tengo un corazón de piedra.
Una estatua

Tengo nervios de acero.
Robocop

El coche nunca reemplazará al caballo.
La yegua

La mano viene movida.
Parkinson

Nuestra madre es una loba.
Rómulo y Remo

No al paro.
Un cardíaco

Tengo un nudo en la garganta.
Un ahorcado

Creo en la reencarnación.
Una uña

Me gusta la humanidad.
Un caníbal

Al fin solos.
El Llanero Solitario

No veo la hora de irme.
Un ciego

Eres la única mujer de mi vida.
Adán

Estoy encinta.
Scotch

¡Se me estropeó el despertador!
La Bella Durmiente

Es mejor dar que recibir.
Un boxeador

LO QUE NOS ENSEÑAN LAS MADRES

2009-04-08T10:59:00.001+02:00

NO ME HE OLVIDADO DEL BLOG...NO.

LO QUE OCURRE ES QUE TENGO TANTOS LIOS QUE LO APARCO CADA DIA PENSANDO...A VER SI LUEGO...

PUES AHI OS MANDO UN PEDAZO DE REFLEXIÓN MENTAL PARA QUE VEAIS LO QUE DEBEMOS A LAS MADRES...

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:

"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:

"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."

-Mi madre me enseñó IRONÍA:

"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

"¡Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó ÓSMOSIS:

"¡Cierra la boca y come!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:

"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:

"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

"Deja de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILUOQUÍA:

"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:

"No me, no me... que te, que te..."

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:

"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:

"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:

"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:

"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

-Mi madre me enseñó RECTITUD:

"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

¡¡¡GRACIAS MAMÁ!!!....

Madre sólo hay una...

LA IMAGEN DE MAMÁ

A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"

A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"

A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo..."

A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"

A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"

A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"

A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."

A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."

A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"

A los 55 años: "¿Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"

A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"

DOCUMENTO HISTORICO

2009-03-20T20:30:00.003+01:00

PONGO A VUESTRA DISPOSICION UN DOCUMENTO HISTORICO.
ES ESTREMECEDOR COMPROBAR COMO DURANTE LARGOS AÑOS LA GESTAPO HA SORTEADO LOS FERREOS CONTROLES DE LAS FUERZAS POLICIALES Y MILITARES EN TODAS LAS PARTES DEL MUNDO...SENCILLAMENTE ASOMBROSO!!!!!!!!!!!!!!!OH,OH,OH¡¡¡¡¡

FRASES CELEBRES

2009-03-13T18:17:00.001+01:00

FRASES CELEBRES Y PENSAMIENTOS LELOS

La marihuana produce amnesia, y otras cosas que no me acuerdo.
Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
La sabiduría me persigue, pero yo voy más rápido.
Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
Si existe un más allá, habrá un menos acá.
No pises la hierba. Fúmatela.
Tu amor es un infierno. El diablo.

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

ALUCINA VECINA

2009-03-10T11:55:00.002+01:00

Tengo un amigo mejicano con pinta de japones que me manda esta pasada...y no puedo negarme a publicarlo porque tengo pocos amigos como este y no quiero tenerlo como enemigo...

ALUCINA VECINA, HAY GENTE PA´TO´

Refranes solo para gente culta.

(El que necesite ver la traducción en la PARTE FINAL , es que no entendió
nada, es decir, es un perfecto INCULTO)

1.-Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de
diez pululando por el espacio.

2.-Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el
ímpetu marino.

3.-Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.

4.-A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.

5.-H2O que no has de ingurgitar, permítele discurrir por su cauce.

6.-Cuida solícitamente de las aves córvidas y estas te extirparán las
estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.

7.-Al globo oftálmico de su propietario, torna obeso el bruto vacuno.

8.-Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.

9.-A equino objeto de obsequio, no se le aquilatan las piezas
odontoblásticas.

10.-El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico.

11.-Las exequias con candel son más tolerables.

12.-No existe adversidad que por sinecura no se trueque.

13.-La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano
cardíaco.

14.-Al andar maltrecho, aplicarle premura.

15.- En la cúspide del occiso la composición de fanerógamas.

(ESTE SI ESTA PA MUY CULTOS!!)

16.-El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero
posterior de la cavidad abdominal abultado, no logrará reducir su contenido
visceral no obstante forzados intentos extrínsecos de reforzar dicha pared
en su infancia.

17.-Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardiaca eufórica....

18.-En este lugar yace felino cautivo

SI ESTAS CONSULTANDO CASI TODAS, ES QUE REALMENTE TIENES UN LËXICO
PAUPÉRRIMO.

1.- Más vale pájaro en mano, que cien volando

2.-Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente

3.-Dime con quién andas y te diré quién eres

4.-Al mal tiempo, buena cara

5.-Agua que no has de beber, déjala correr

6.-Cría cuervos y te sacaran los ojos

7.-Al ojo del amo, engorda el ganado

8.-El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija

9.-A caballo regalado, no se le mira los dientes

10.-La cabra siempre tira al monte

11.-Las penas con pan son menos

12.-No hay mal, que por bien no venga

13.-Ojos que no ven, corazón que no siente

14.-Al mal paso, darle prisa

15.- Sobre el muerto las coronas.

16.-El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito.

17.-Barriga llena, corazón contento

18.-Aquí hay gato encerrado.

REIRSE NO ES DIFICIL

2009-03-03T21:03:00.002+01:00

REIRSE NO ES DIFICIL

¿Que como se hace eso?

Se abren mucho los ojos..., se relajan los mofletes y se abre la mandíbula enseñando las profundidades de la garganta, a la vez que se dice...JA, JA, JA: o JI, JI, JI: si eres oriental. o un poco "floro”, o JU ,JU ,JU : si eres Vasco-a y estas muy gordo-a....esto varias veces .(Imaginar las caras que corresponden a cada JA, JI o JU)

No muy alto , aguantando la respiración unos segundos y se puede uno-a tapar con una mano la cara , o con las dos si estamos llorando de risa ,o una mano en la cara y la otra en las tripas por si se aflojan por las carcajadas... para que no sea muy escandalosa la risa , y sobre todo, para contagiar a todos los que estén cerca , se deben hacer gestos con las manos, la cara y mover las piernas pa´lante y pa´tras como si nos hubiera “dao” un algo y dar grititos como HAY, HAY ,AHI, AHY, JOE, JOE, que me meo!!!Que memeo…!!!

Entonces, espontáneamente nos sale de forma irreprimible la risa floja y corremos serio peligro de perder el conocimiento, caernos de la silla y otra cosas peores que no me atrevo a contar....O PUEDE QUE NO. Depende que dijeran los galleguiños.

BUENOS DIAS, O NOCHES, O TARDES.........A TODOS-AS.

CANTAR A LA CRISIS...NO ES EXACTAMENTE CATARSIS

2009-03-03T20:42:00.005+01:00

Pues no, no es lo mismo...pero la verdad es que si logran arrancarnos unas sonrisas...¡bienvenidos!
ORIGINALIDAD Y BUEN HUMOR...¡QUE BUENA MEZCLA!
FELICIDADES A LOS AUTORES Y GRACIAS MIL

Cosas de antes...y de ahora.¿Que esta pasando aqui?

2009-02-19T19:33:00.004+01:00

MI CUÑADO ME ENVIA ESTAS SABIAS REFLEXIONES...Y PIENSA DESCONCERTADO , COMO YO, ¿PERO QUE LECHES ESTA PASANDO AQUI?

Escenario: Tienes que hacer un viaje.

> Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

> Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los
pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

> Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

> Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.

> Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a
Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

> Escenario: Disciplina escolar:

> Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas tortas bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

> Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

> Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

> Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

> Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

> Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le calienta un poco el trasero con él.
>
> Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

> Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

> Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del
camino. María lo abraza para confortarlo.

> Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

> Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

> Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
>
> Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.

> Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

> Escenario: llega el 28 de octubre.

> Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

> Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

>
Escenario: El fin de las vacaciones.

> Año 1977: Después de chuparse una caravana de la leche con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

> Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

> Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas. Bien nos iría ser un poco normales y decirle a los medios de comunicación que no sean tan sensacionalistas...y nos dejen en paz.

FAEMINO Y CANSADO Y LA II GUERRA MUNDIAL

2009-02-17T20:15:00.003+01:00

Que te voy a contar de estos dos individuos...
Mejor mira y escucha...
Riete y descansa con estos pedazo de humoristas.

APUESTA GANADA

2009-02-17T11:05:00.003+01:00

Pues si, tengo una amiga que se ha apostado un cafe con leche a que no colgaba en el blog todas estas tonterias...y por un cafe...no sabe lo que hace.
Lo mejor es que tengo algun amigo que tambien se ha apostado otro cafe con la versión "contraria"...asi que tengo cafes gratis unos dias...no es que me venda ¿eh?, es solo que asi implico a mas gente en mi blog...y lo hago mas participativo.
Además , esta version del hombre de una feminista radical tiene gracia...¿o no ?

En qué se parece el hombre al mouse del computador? En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.

¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre? Un laberinto.

¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas? Porque son unos cerdos.

¿Qué le dice un hombre a otro hombre? Nada, porque los animales no hablan.
¿En qué se parecen los hombres a las computadoras? Que tienen memoria, pero cerebro no.

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia? Viudos.

¿En qué se parecen los hombres a los mocos? En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.

Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.

¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro? Un burro de dos pisos.

¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.

¿En qué se parece un hombre a un caracol? Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.

¿En qué se parece un hombre a un teléfono público? En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.

¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque sería una mujer.

Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.

¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre? Un rompecabezas.

¡ Que cosas hay que oir!

¿estas al dia?

2009-02-12T10:48:00.001+01:00

VIVIR EN LA EDAD CONTEMPORÁNEA

1. Accidentalmente tecleas tu password hasta en el microondas.

2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.

6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).

7. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado bara 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

9. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al timbre, sino que le haces una llamada perdida para que baje.

10. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos.
Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o Palm.

11. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 50 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.

12. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer el periodico.es antes de tomar tu café.

13. Ntnds msjs cm st.

14. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estás sonriendo enfrente de tu PC.

15. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en
esta lista.

16. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 8.

ALGO NO VA BIEN...

2009-02-10T10:51:00.015+01:00

Cariño...da la vuelta...creo que me he dejado el bolso en casa...

Disparando RISAS!!!! que dan miedo....

Si es que estan lelos estos gatos...tanto pienso, tanto pienso, que ya no saben lo ricos que estan los ratones...

Te va parar tu padre majo....

Joe...casi que la dejamos aqui..¿.o que?

Pues es que tampoco era como para frenar tanto...

Lo dicho, estos gatos son tontos del bote...

A ver , ¿donde estan los padres de estos impresentables?

Chavalote , deja el futbol y dedicate a jugar al escondite...por ejemplo.

No tengo ni idea de como lo hice...solo se que se me ha quedado todo torcido...

¿El bote hace aguas ...o estan sentados refrescandose?

Gatos adorables

2009-02-03T21:07:00.003+01:00

El video que puse de perros era muy bueno...pero este es ¡ la pera!.
Los gatos son la cosa mas asombrosa que parío gata...y si no me crees riete un rato con ellos y luego me cuentas...

Cosas de niños

2009-01-28T18:02:00.006+01:00

Me envia un socio complice una selección de dichos y ocurrencias de niños que es tan bueno que no me importa si ya lo leiste en algun sitio...¡ RIETE Y DECANSA !
Si es que los niños son tan salaos ellos...(los hijos de los demás claro...)

Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta 4 años
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás 6 años
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marina 7 años
Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'

Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Pedro 4 años
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

Julia 3 años
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

AIRE

2009-01-26T18:33:00.006+01:00

¿Es lo mismo flotar que volar?
Joe , vaya pregunta mas lela...
¡¡¡O claro!!! , es facil explicar la diferencia,
pero volar ¿no es flotar en el aire?

¿Como explicar el aire a un niño?

Para resolver todas tus dudas...puedes acudir a una libreria de libros ...como esta.

¿Que puede arrastar el aire?

¿Como medir la fuerza del aire?

¿Que esconde el aire?

ANIMALILLOS

2009-01-22T20:27:00.003+01:00

Un amigo me envia un video de lo graciosos que son los animalillos....¡y es verdad!.
Parece que están ahí para hacernos reir!!!!
Son fantasticos.

Vigila, vigila..

2009-01-19T20:28:00.005+01:00

Estos si que saben... parece que estan dormidos pero ¡¡¡¡no!!!!, estan disimulando...en cuanto te descuidas...¡zas! , te pille ciruelo, que estás lelo.
La foto es buena ¿eh?, y el tipo que la hizo se la jugo...

Lo siento, tengo que reconocer que no queria publicarlo pero...¡es tan bueno!Si hay algun menor le sugiero que no siga leyendo, salvo que este su papi o la mama presente...¡¡¡para ver si confirman o no la teoria!!!
Reconozco que está al limite, pero ¡que es el humor sino buscar el limite!

Definiciones de matrimonio desde distintos ámbitos y conocimientos;

Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.

Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.

Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

¡¡¡ES QUE LO CLAVA!!!!

Antirobo, Calentamiento, Trampas, Esta fria,Aguantar,

2009-01-19T17:52:00.009+01:00

YO NO HE SIDO...

PUES CASI QUE ME AGUANTO...

¡¡¡¡¡QUE ESTA MUY FRIAAAAA!!!!!

Si ves una señal de tráfico o marcas en el suelo como esta...¡date la vuelta! te van a multar hagas lo que hagas...es una trampa!!!!!!

Esta es la prueba cientifica mas contundente que he visto en la que se demuestra que es verdad lo del Calentamiento Global...

Pues dira usted lo que quiera...pero no me han robado ninguna furgoneta desde que puse este sistema antirobo....

INTELIGENCIA PERRUNA

2009-01-15T10:44:00.003+01:00

Cuanto más lo veo...más me gusta.
Es curioso que los animales acaben haciendo lo que nos gusta a los hombres...
y es penoso que algunos hombres se comporten como animales, o quieren que otros nos comportemos como si lo fuéramos...
Todos tenemos que reflexionar acerca de la importancia de querer a los animales como animales y de querer aún más a los hombres...y mujeres, como seres humanos, no como objetos. No puede depender de las capacidades, de la edad, o de las leyes.Somo seres humanos todos los que estamos VIVOS.

APARCANDO...

2009-01-10T09:10:00.018+01:00

¿QUE RUIDICO ES ESE?Lo peor es que me rompi la uña...

Sin las gafas de sol no me voy...

Habil que es una oye...

Estos hijos dejan todo de cualquier forma...

¡ No queria quitarse el tio!

SPAIN IS DIFERENT

2009-01-05T08:45:00.002+01:00

FELIZ AÑO NUEVE!!!!
Una amiga me envia una coleccion de fotografias( sin trucar) que demuestra que España sigue siendo ...la leche.
Claro que luego diran que a saber de donde son estas fotografias o que ya lo arreglaron, o que esto es tener muy mal enfoque de la vida...¡que cosas hemos de ver!

1.- Barreras arquitectónicas
-Paso de peatones 'descentré'.Foto tomada en León. Algo no me cuadra. O rebajaron el bordillo donde no debían, o pintaron el paso de peatones en el sitio inadecuado.

Ainnnsss, esto de repartir en subcontratas cada parte de la obra...

-Se acabó lo que se daba.Foto tomada en Asturias. Por lo que se ve tomaron la carretera con ganas, pero se les debió de acabar el presupuesto...

-Soluciones de inaccesibilidad. He aquí una obra de ingeniería. Acaban de inventar la inaccesibilidad. Para los peatones por la valla que les han colocado. A los vehículos por esa atrocidad que dan en llamar reductor de velocidad.

Hay que ser atleta para cruzar por allí. Igual es que cerca hay un polideportivo...

-Respeten los vados. ¡¡ Cajondiola !! No me aparquéis delante que luego no puedo entrar al garaje la bicicleta... Mira que llamo a la grúa, ¿eh?...

2.- Carriles bici

Ahora todos los hay-untamientos se están apuntando a la moda del Carril-Bici. Queda muy progre y ecológico, pero los genios urbanísticos alegran la vida al ciclista con imaginativas variantes:

- Modelo Bilbaíno. Te plantan una pared en medio. Como en el chiste, aparece Patxi con la cabeza vendada:
- Coño, Patxi, ¿qué te ha pasado?
- Nada, ¿ves aquel letrero de 'Se traspasa' enmedio del carril-bici?. Pues no se traspasa, oyess

- Transporte combiando Bici-Bus: visto en la Expo de Zaragoza. Cuando te canses tomas el bus y tan agustito, alámáñópuéeees

-Modelo 'Emociones fuertes'. Que si no ir en bici se hace muy aburrido. Y encima te da la sombra...

3.- El Señalizador Borracho ataca de nuevo

Ya sabemos que está muy mal beber en horas de trabajo, luego pasa lo que pasa, que se inventan nuevas señales.

- 'Prohibido girar a la izquierda marcha atrás'. O algo así debe significar este desaguisado...

- Dirección 'patobligatoria'. Dios, ni los patos se libran de la voracidad señalizadora...

- Afán recaudatorio. Luego ponen un radar y se forran con las sanciones. Ya se están pasando...

- Lo dudoooo. Como la canción de Los panchos. Sacando media estadística la limitación debe ser de 55 km/h

4.- Imaginación al poder

Hay quien tiene un cerebro dentro de la cabeza (si, parece increíble con los tiempos que corren)

- Nuevos radares. Visto que estamos en crisis, nuestro ínclito Pere Navarro ha mandado desalrrollar un nuevo modelo de radar al departamento de I+D+I de la DGT. La solución, además de obvia, es sorprendente...

- Vacío legal. Anda que no es listo el notas del Smart. Eso es aprovechar el código de circlación, y lo demás son tonterías. Para decir al Poli Municipal 'Anda, multamé, anda'

5.- Por si no te enteras

Apartado dedicado al tesón mostrado por estos genios, sabedores de nuestra falibilidad. Quieren que no nos quede ninguna duda... o es que las señales estaban de oferta.

- Que está prohibido, coño. Más claro el agua. Si te pillan, digo que te caerán tres multas, ¿no?

-Todos los caminos llevan a... ORENSE/MONFORTE. Que digo yo, para eso sobra el gps... Y las señales, ya de paso...

- Primer premio: Freeeeeeeeenaaaaaaa. Foto tomada en Faro Sabinar (Almería). Desde luego, si te das la piña es para que hasta el seguro te quite la cobertura, por imbécil

EL ULTIMO GRITO EN COCHES

2008-12-23T20:49:00.002+01:00

Para dar una idea a los Reyes Magos de que puede regalarse a una chica...os envio el video del lanzamiento revolucionario de un coche a la medida de la mujer...sin machismo ni leches, todo MARKETING.
Ahora cuesta un riñon...pero quiza en un par de añicos...
¡¡¡VIVAN LOS REYES MAGOS!!! Es para ver si asi...

CHISTES CORTOS QUE NO DEJAN RESPIRAR

2008-12-23T20:39:00.004+01:00

Si eres de los que después de la cena de nochebuena te quedas en la mesa en una tertulia familiar gozando de contar chascarrillos , recuerdos , sucedidos y chistes...¡ahi te mando un paquete de chistes!

CHISTES CORTOS QUE NO DEJAN RESPIRAR

Cuál es el colmo de un músico?
Que se quede inconsciente y en vez de volver en Sí, vuelva en Do.

En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

Un capitán le pregunta a un marino:
¿Sabe usted nadar?
Sí, señor.
¿Dónde aprendió?
El marinero se queda pensando y contesta:
¡En el agua, señor!

Esto es para los buenos matemáticos; si eres inteligente lo sabrás.
¿Cuánto es la mitad de dos más dos?
¡Tres! Porque la mitad de dos es uno más dos son tres...

Por qué los de Lepe se separan cuando tienen gemelos?
Porque no saben de quien es el otro hijo.

Una vez una monja se dirige a una cárcel y ve a un preso sentado en el patio de descanso, y le dice:
Hijo mío, ¿por qué estas aquí?
Y el preso le contesta:
Ay madre, porque no me dejan salir.

En una Penitenciaria:
Sargento: Oficial del día! Limpie bien la cárcel que hoy viene el Gobernador.
Un preso vocifera: !! Que bueno, que agarraron a ese pillo!!!!!!

Una pareja de novios decide casarse, así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:

-¿Así que se quieren casar, eh?
- Sí, señor.
- Y.. ¿Ya vio usted a mi mujer?
- Sí, pero me gusta más su hija.

Un hombre se encuentra con un amigo y ve que el coche de su amigo está destruido y cubierto de hojas, hierba, fango y sangre. Le pregunta a su amigo, "¿Qué le pasó al coche?"
"Bueno," le responde el amigo, "atropellé a un abogado".
"Eso explica la sangre," dice el hombre, "..¿pero cómo es que también está cubierto de hierba, hojas y fango?"
"Bueno, tuve que perseguirlo un poco por el parque."

CHISTE LARGO QUE HACE NECESARIO RESPIRAR

Grabación de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental:

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequen voz le dirá cual numero presionar.
Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione9.
Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

CHISTES VARIADOS QUE CORTAN LA RESPIRACION

Estaban dos vecinas y una le dice a otra:

Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.

Una vez un tipo entra a una tienda de revistas y
le dice al vendedor:
Disculpe señor, busco un libro lleno de
emoción que uno al leerlo sienta una gran
atracción a él, y que no pueda dejar de leerlo.
Entonces el vendedor le dice:
Sí señor, tengo lo que busca, este es un libro
que lo atrapara de principio a fin, este libro
trata de asesinatos que se suscitan en una
mansión y nadie puede resolver el misterio de
quién era el asesino.
Entonces, el señor mostrando interés en el
libro le dice:
Perfecto, me parece perfecto ese libro, ¿cómo
se llama?
Así, déjeme ver el libro, se titula el
Mayordomo Asesino.

Una pareja decide ir de vacaciones a Florida. La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente. En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avisándole que llegó sin problemas. Le envía un mensaje por email. Desgraciadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a una viuda. Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya. Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente: "Querida esposa. Todo esta listo para su llegada, su marido amante eterno."

P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.

Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de sicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:

Ring, ring, ring...
¿Bueno?

Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le habla.

¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!
¡Cómo! ¿Pero cómo así?

Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.
¡No! ¡Dios mío!

¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!

Este es un Físico, un Mecánico y un Informático que van en un coche y de pronto se para echando humo. El físico dice:

Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.
El mecánico dice:
Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.
Y tras mucho pensar dice el informático:
¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas,

¿Qué tienes en total?
Pues los pantalones de otro.

En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:

Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.

Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?

Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?

Práctica 12

2008-12-23T11:03:00.005+01:00

Práctica 2
Creación de blog grupal:
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/10/la-risa-es-salud.html

Práctica 3
Uso básico y avanzado de directorios, buscadores, metabuscadores y multibuscadores.
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/10/monlogos-paramount.html

Práctica 4
El proceso documental. Fases y técnicas. Análisis documental en la web y web semántica
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/10/hemanos-marx.html

Práctica 5
Las fuentes de información. Definición y tipología. Análisis y fiabilidad. Obras de consulta, revistas electrónicas y fuentes en internet. Recursos para comunicadores.
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/11/identidad-del-autor-quin-escribe-el.html

Práctica 6
Bases de datos. Concepto, estructura y funcionamiento.La recuperación de información. Medios de almacenamiento, herramientas y técnicas de búsqueda.
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/11/prctica-6-los-prncipes-presiden-el.html

Práctica 7
Los lenguajes documentales. Lenguajes controlados y libres, clasificaciones y tesauros. Metadatos y etiquetado social de la información.
http://curso08.wordpress.com/2008/11/13/practica-7-hemerotecas-bases-de-datos-de-prensa/

Práctica 8
La revolución de los blogs. Comunicación autogestionada y medios sociales.
Via Email.

Práctica 9
Entrada blogg
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/12/prctica-9.html

Práctica 10
El fenómeno de la Wikipedia. Potencial y límites de la gestión "democrática" del conocimiento.
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/12/circo-del-sol.html

Práctica 11
La sindicación de contenidos. Fuentes RSS y agregadores. Técnicas de monitorización de referencias.
http://rieteydescansa.blogspot.com/2008/12/prctica-11-sindicacin-de-contenidos.html

NIÑOS ASOMBROSOS

2008-12-23T10:59:00.003+01:00

Pues si, hay niños que desde que nacen son la leche...
por mucho que una madre se empeñe, los genes son invencibles.
Lo mejor es observar y disfrutar viendo como la naturaleza y la inteligencia se disputan la posesion del niño...
FELIZ NAVIDAD...otra vez
y como es muy probable que hasta el año que viene no nos volvamos a bloggear, tambien os deseo unas humoristicas fiestas.

Práctica 9

2008-12-23T10:46:00.002+01:00

Con la llegada de la navidad parece que nace en todas las personas padres, amigos , tíos etc... una sensación de felicidad, de bienestar, esto es desde mi punto de vista lo que consigue el espíritu navideño.

Por otro lado también hay que gente que la navidad le resulta bastante agobiante, estresante, melancólica...este post es para ellos, para los que necesitan un poco de humor en sus vidas, sea por lo que sea. A todos los amantes del humor, que sé que por aquí somos muchos. A todos vosotros va dedicado este post, espero que os guste. Feliz Navidad!

NIÑO FELIZ

2008-12-19T18:17:00.003+01:00

¡Que le vamos hacer!
Esto del buen humor es muy contagioso...
Este chavalico me hace feliz, te hace feliz, le hace feliz,
nos hace felices, os hace felices y les hace felices.
¡Asi da gusto!
Si es que ¡¡¡¡¡¡¡los niños SON la felicidad!!!!!!!...
eso si, unos más que otros.
Pues mezclemos musica y niños ...¡ sorpresa!.
Sale un ratico inolvidable.

FELIZ NAVIDAD - FELIZ BUEN HUMOR

2008-12-18T18:45:00.006+01:00

La buena musica tiene la particularidad de que nos pone de buen humor...por eso he pensado que a muchos les pondra de buen humor escuchar esta maravilla.
¡Ah! , no se me olvida que quiero desearos a todos a los que logro arrancar una sonrisa de vez en cuando una ¡¡¡FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO EN BUEN HUMOR!!!

AVISOS PARROQUIALES CON DOBLE LECTURA

2008-12-17T18:16:00.002+01:00

AVISOS PARROQUIALES CON DOBLE LECTURA...

En la vida diaria uno se encuentra con algunas cosas que sin querer nos hacen reir...como estos
avisos parroquiales, reales todos ellos, hechos con toda la buena voluntad y muy mala redacción:

* Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

* El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, miraremos de derrotar a Cristo Rey!

* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

* El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Recopilacion de las entradas de Prácticas

2008-12-16T15:35:00.004+01:00

Gesto de atención y elegancia...

2008-12-16T09:22:00.002+01:00

Cada vez queda menos gente que tenga estos gestos de galanteria y solidaridad...¡¡¡no me extraña!!!
Si es que hay gente para todo...

Ley de Murphy y teorias varias...(2)

2008-12-15T08:43:00.001+01:00

11.- OBSERVACIÓN DE OWEN

- La bolsa de plástico nunca se abrirá por el lado que suponemos primero.

12.- CUARTA MORALEJA DE MURPHY
- Si sospecha que hay cuatro posibilidades de que un trámite salga mal y logra evitarlas, una quinta posibilidad surgió sin vacilar.

13.- SEGUNDO PRINCIPIO DEL MURPHISMO
- Un error convierte en inútil todo el conjunto de datos.

14.- LEY DE ENTOMOLOGÍA CIBERNÉTICA DE LUBARSKY
- Siempre hay otro virus.

15.- SEGUNDA LEY DE BERRA
- Cualquiera que sea famoso tiene tendencia a ser detestado.

16.- PARADOJA DE SILVERMAN
- Si la ley de Murphy puede salir mal, saldrá mal.

17.- LEY DEL TALONARIO DE KAREN PARA MUJERES
- Sea lo que sea lo que buscas, seguro que está en el otro bolso.

18.- ACLARACIÓN DE MURPHY A LA LEY DE THOMAS WOLFE
- Puede que tengas ganas de volver a casa, pero luego no siempre te apetecerá quedarte.

19.- LEY DE LA MENTIRA
- No importa cuantas veces se ha demostrado que una mentira es falsa; siempre habrá un porcentaje de gente dispuesta a creérsela.

20.- PRIMERA LEY DEL CRONOMETRAJE
- Si hay más de dos relojes en una casa, no habrá nunca dos que marquen la misma hora.

21.- SEXTA MORALEJA DE MURPHY
- Siempre que te prepares para hacer alguna cosa, algo surgirá que deba ser hecho antes.

22.- OBSERVACION DE ROSTEN
- Dos cabezas no son mejor que una si las dos son estúpidas.

23.- PRIMERA MÁXIMA DE LA CORPORACIÓN
- Cuando tenga que elegir entre la coherencia y la corrección, elija siempre la coherencia.

24.- LEY DE O'BRIEN DEL THINK TANK
- Cuanto peor es la idea, más alto es el rango de la persona que la ha propuesto.

Leyes y teorias de Murpy...el inagotable.

2008-12-10T21:25:00.001+01:00

Las leyes y teorías de Murphy (1)

Yo creo que un poco retorcido si es el colega...

1.- LA LEY DE MURPHY –

Si algo puede ir mal irá mal.

2.- QUINTO PRINCIPIO DEL MURPHISMO

- No sólo irá mal, sino que lo hará en el peor de los momentos.

3.- TERCERA TEORÍA DEL NEGOCIO REDONDO

- Cuando una empresa lanza una serie de modelos nuevos al mercado, el más desatendido será el predilecto del consumidor.

4.- TEORÍA DE LA ENTROPÍA DE McPHERSON

- Se necesita menos energía para sacar un objeto de su lugar que para volverlo a poner.

5.- ACERTIJO INFORMÁTICO DE CARTER

- El archivo de seguridad no contendrá nunca la información que acabas de perder.

6.- PRIMER PRINCIPIO DEL MURPHISMO

- Hay siempre más posibilidades de que las cosas salgan mal que de que salgan bien.

7.- LEY DE MAAH

- Las cosas salen bien para que luego puedan salir mal.

8.- LEY DE OSBORN

- Las variables no variarán pero las constantes si.

9.- LEY DE BROOK

- Añadir mano de obra a un proyecto de software atrasado sólo hará que se retrase más.

10.- LEY DE FANT

- Cuando intente abrir una puerta cerrada con la única mano que tiene libre, la llave estará siempre en el bolsillo opuesto.

Un chiste de ladronzuelos

2008-12-10T21:20:00.000+01:00

Le dice un amigo a otro:
-Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
-¿Y ahora por qué no?
-Es que ya no robo bolsos.

PRISAS

2008-12-10T21:16:00.002+01:00

Ya lo decia Santa Teresa , con paciencia llego antes...
y es que hay gente que se precipita tanto, tanto...que no llega.
¡¡¡que no se puede ir con tanta prisa, chaval!!!
Pobrecillo...¡¡¡encima su madre grabando y desco..nandose!!!

Práctica 11. Sindicación de contenidos

2008-12-09T20:08:00.002+01:00

En primer lugar he tenido que suscribirme al agregador de noticias Blogines, una especie de buscador que te permite encontrar todas los noticias que deseamos de forma rápida y sencilla.

Mas adelante me he suscrito al periódico ABC a la sección de espectáculos y la he añadido a mis canales de Bloglines, junto con la suscepción a El Mundo con la sección de cultura. Una de las primeras noticias que he recibido ha sido del periódico ABC, noticia que informaba sobre el regreso de la banda Blur.

Para realizar la practica he tenido que hacer dos búsquedas, la primera ha sido en Google Noticias donde he puesto la palabra clave humor. La segunda búsqueda la he realizado en la búsqueda de blogs de Google, en esta ocasión me han aparecido varios blogs que ya había visitado, los resultados de estas búsquedas las he añadido a mi barra de direcciones, mediante RSS, es así como podre estar informado sobre los temas relacionados con mi blog.

Para finalizar la practica responderé a las preguntas de ¿Cómo pueden redifundir-sindicar-las entradas del blog grupal, de modo que las pueda recibir quien esté interesado? y ¿Cómo pueden suscribirse a las entradas de este blog Notas de Documentación Informativa? Respecto a la primera pregunta, hay que decir que junto a la dirección del blog aparece el icono de RSS y lo único que hay que hacer es apretar el botón de suscribir. A segunda pregunta contestamos que a las entradas del blog de Documentación Informativa te suscribes apretando el botón de la parte inferior, en entradas RSS.

PRACTICAS Y LIOS RSS

2008-12-09T15:50:00.004+01:00

He realizado una primera suscripción en RSS en el Periódico El Pais , en su sección "Vida cotidiana y Ocio" y la he añadido a Bloglines. La otra suscripción la he realizado con ABC , en la sección de Cultura y la he añadido a mis canales en Bloglines también.
La primera búsqueda que he hecho en Google Noticias de "Vídeos humor" y la he añadido a Marcadores.
La segunda búsqueda la he realizado en Google Blog de Humor en español y también la añadí a mis marcadores.
Para poder recibir noticias de mis entradas en el blog, "rieteydescansa" puede sindicarse al final de la página o copiando la URL y pegándola en añadir .
Por último, para suscribirse a las entradas de "Notas de Documentación Informativa" se copia la URL del blog y se añade y pega en la entrada de Bloglines, confirmando en cada sindicación que se desea realizarla.

Pavo al Whisky

2008-12-09T12:11:00.000+01:00

RECETA NAVIDEÑA DE PAVO AL WHISKY,

AL HORNO.

1 PAVO DE TRES KILOS,

1 BOTELLA DE WHISKY,

150 GRS. DE PANCETA.

ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

5º METER EL PAVO EN EL HORNO.

6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIJITA AL PAVO.

7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO YESBERAR VEINTE
BINUTOS.
8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y
ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL
HONNO.

11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL SUELO.

13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.

19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.

20º Y ADRORA A COMÉ....¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA ELBABO?...EL HIOPUTA SA BEBIO EL WISHHKY Y SE A IO.

Graffiti y Leyes Inexorables

2008-12-06T11:13:00.002+01:00

Es cosa llamativa que al igual que muchos refranes , los grafiteros llenan las paredes de pensamientos y sentencias llenas de humor y casi infalibles...

Graffitis

El que madruga... encuentra todo cerrado.
Dime con quién andas... y si vais muy lejos , por si tengo que buscarte.
Ojos que no ven... zapatos llenos de suciedad.
Siembra un árbol... harás feliz a un perro.
Epitafio para mi suegra: Descansó al morir...y nosotros tambien.
Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también.
El amor es ciego... sólo el matrimonio puede devolverle la vista.
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
Más vale prevenir... que amamantar.
Cuando camines... mira al suelo, cuando pienses... dentro de tí, cuando hables...a los ojos del otro.

A continuación, sin ánimo de ser exaustivo, incluyo unas cuantas

"Leyes Inexorables"

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".
"La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro".
"Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz".
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto"
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema".
"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".
"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
"Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora."
"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".
"Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono".
"Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta".
"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".
"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad"
"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú".
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".

¡QUE DIFICIL ES CAMBIAR!

2008-12-04T17:25:00.004+01:00

No he podido resistirme y he decidido colgar este supervideo...
Dedicado a todos aquellos que no quieren cambiar por nada del mundo ni de coche, ni de casa, ni de mujer, ni de trabajo, ni de perro, ni de bicicleta, ni de movil, ni de pantalones ,ni de lugar de vacaciones , ni de canciones en las comidas familiares y ni por supuesto, de ordenador.
¡Que dificil es cambiar!

Circo del Sol

2008-12-02T16:31:00.002+01:00

En primer lugar busco la información del circo del sol en la enciclopedia británica, no resulta fácil ya que primero es en ingles y ademas no te deja poner el nombre del circo del sol en español ya que no encuentra resultados y tienes que ponerlo en francés.

Por el contrario si vas a wikipedia resulta mas fácil ya que puedes poner el nombre en español además de que decir que esta pagina esta en castellano, la información es bastante mas completa y además te da un sin fin de enlaces prácticos.

En lo que refiere al apartado 3 la pagina si que muestra historial y discursó.

Citas Wikiquote:

1- ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?-Groucho Marx

2-Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cuatro años!.-Groucho Marx

Enlaces:

http://es.wikipedia.org/wiki/Circo_del_Sol

http://www.britannica.com/EBchecked/topic/1025977/Cirque-du-Soleil

http://es.wikiquote.org/wiki/Groucho_Marx

Garfield

2008-12-02T16:03:00.007+01:00

Me faltaba para rematar las búsquedas en Wikiquote...y ahí va:
Nuestro amigo Garfield es maravilloso. Como psicoterapeuta no tiene precio...aunque como gato ¡es carísimo!. "El dilema de mi vida me levanto con hambre. Pero como y me da sueño".Con este plan ...¡que vamos a esperar!
Quizá te gusten las que vienen a continuación...

http://es.wikiquote.org/wiki/Garfield

La segunda es para beber algo antes...y después.
Proverbios chinos:
"No basta ir a pescar peces con buena intención. También se necesita llevar red"

http://es.wikiquote.org/wiki/Proverbios_chinos

Son maravillosos estos chinos!!!

Comparando el buen humor entre Wikipedia y la Enciclopedia Británica

2008-12-02T15:11:00.008+01:00

Es interesante comparar los resultados de una búsqueda entre Wikipedia y la Enciclopedia Británica porque podemos valorar el rigor y credibilidad de ambas plataformas. Yo me quedo con Wikipedia. Es mas "jovial" y además tiene enlaces para todo.Aunque hay que reconocer que la Enciclopedia Británica es muy "jugosa", pero solo para quien domine el idioma de las Islas.

Solo con poner en la búsqueda" buen humor" nos ofrece Wikipedia una exposición bastante buena, por ejemplo :

"Existen algunas técnicas específicas de humor verbal, tales como la ironía, el sarcasmo, la hipérbole, el anticlímax ("Dios ha muerto, Marx ha muerto y yo no gozo de buena salud", Woody Allen), el enigma o definición incompleta o elíptica, la antítesis, el oxímoron, la atenuación o litotes, la alusión, el non sequitur, la silepsis, el juego de palabras, la sátira, la parodia o la paradoja. Y otras no verbales, referentes a una retórica paralela que juega con los gestos, posturas, caídas, resbalones, etc.. que se suele denominar humorismo de situación. Se puede, por otra parte, establecer otra taxonomía:

Comicidad de gestos
Comicidad verbal, que incluye los juegos de palabras
Comicidad de costumbres
Comicidad de situación
Comicidad de carácter
Comicidad de repetición

..."

Si os quedáis con las ganas podéis consultar toda la entrada aquí :

http://es.wikipedia.org/wiki/Buen_humor

En la búsqueda de la Enciclopedia Británica, como era de suponer, todo sale en Inglés.
Es la gran desventaja que tienen los chicos de las Islas Británicas. No nos entendemos en Castellano...¡con lo divertido que es!.

También podéis ver el resultado de la búsqueda aquí:

http://search.eb.com/search?txtAll=the+good+humor&txtExact=&txtAny=&txtWithout=&txtNear=&show=10&x=9&y=11&ct=eb&srchType=adv

Mi segunda comparación ha sido ¡asombrosa!.

He pedido a Wikipedia que me busque "Piratas" y apenas me ha dado respuesta...

http://es.wikipedia.org/wiki/Piratas

Se ve que les pilla lejos .

Pero oh! la Enciclopedia Británica, que maravilla , ¡¡¡se ve que han sido sin duda expertos en la materia!!!
Es fantástico.

http://search.eb.com/search?query=pirates&x=10&y=10&ct=

Siguen empeñados con responder en Inglés, pero que le vamos a hacer.

Por si dominas varios idiomas (como me pasa a mí), pero no el Inglés , te copio el enlace de un traductor estupendo:

http://es.babelfish.yahoo.com/

Por último, en ninguna de mis busquedas ha aparecido una plantilla de mantenimiento...pero podeis ver que cosa es eso aqui.

Con esto creo que se puede dar por finalizada la entrada correspondiente a la práctica número 10.

¡Aprende a conducir hombre!

2008-11-28T20:55:00.003+01:00

Este cruce es al que llevan los examinadores del carné de conducir en la India.
Yo voto por poner uno como éste en todas las ciudades y pueblos...porque es imposible tener un accidente después de pasar por este.
¿ Y las motos? ¡¡¡Ni preferencia ni na!!!!Preferencia tiene el que pasa!!!
Pues hasta ahí podíamos llegar...

Cambiar ruedas es ...peligroso

2008-11-28T20:47:00.002+01:00

Si pinchas una rueda...igual te compensa dejar el coche donde está y llamar un taxi...
No es un problema del gato, no...ni de la lluvia,no...es la circunstancia.

¿Examen de humor?

2008-11-26T20:52:00.005+01:00

Parece imposible...pero incluso en los exámenes se puede tener buen humor.
Y no me refiero a lo profes, que eso ya lo hemos visto mas de una vez...pero,
¿y el alumn@?
Pues ahi lo tienes...¡que salao!

Pensar con humor

2008-11-26T11:40:00.003+01:00

¿Descansa pensar con humor?
¿El humor es la chispa que descubre lo que la realidad esconde?
¿Porque es mas dificil reirse en la calle sólo?
¿Porque en los anuncios de electrodomésticos, coches,viajes y tal... siempre sonrien y en los servicios tecnicos nunca?

DUDAS CIENTÍFICAS

- Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

- Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando
tiene pocas pilas?

-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos.
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...
-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.

Un canto a la buena educacion sexual

2008-11-24T21:14:00.003+01:00

¿Educar cantando?
O si, es muy eficaz porque se queda la tonadilla...
Creo que no hay otra canción que pueda superar a esta para lograr educar en sexualidad con más delicadeza e ingenio...eso si, hay un riesgo muy elevado de mearse encima.

¿QUE QUÉ ES LA SUERTE?

2008-11-24T17:25:00.004+01:00

La suerte es eso que les pasa a algunas personas ...en circunstancias nada extrañas ni anormales y en las que logran vivir una experiencia que no se lo cree ni la madre que los fundó , pero que resulta que es verdad...¡está grabado!
Esta es la prueba que lo atestigua...¿no es suerte esto?
Tambien puede ser que el dueño del tiempo tuviera previsto que a raiz de estos momentos tan "especiales" cada cual valore como anda de suerte...por si hay que pensar donde se mete uno...

¿Estrella o estrellado?

2008-11-20T18:22:00.003+01:00

Pues es que viendo este video recordé esa máxima de que hay gente que nace con estrella... y gente que nace estrellada...pero lo que no podia imaginar que esta máxima tambien se cumple en el paso definitivo, en el último de los últimos momentos...¡sobrecogedor!
¡¡¡Hay que ser pringao!!!!

Poner el nombre a la enfermedad...es casi curarse...

2008-11-18T20:07:00.002+01:00

Estos tios de "Vaya Semanita" si que saben psiquiatria...igual les pido consulta...total por trescientos euros, ¡¡¡si me dicen el nombre de "lo mio"!!!

Frases de niños...

2008-11-18T19:36:00.001+01:00

Asombrosas , innenarrables y maravillosas frases célebres de niños y niñas.

Adriana, 3 años

Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: « ¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».

Alejandro, 5 años

Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre lo pilló y le preguntó: « ¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».

Manu, 7 años

El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo: «Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».

Juana, 5 años

Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le preguntó a su madre: « ¿Ésta en qué pie va?». Su madre le contestó: «En éste». Y la niña dijo: «Vale. ¡El otro no me lo digas!».

Mario, 4 años

Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: « ¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».

Leo, 5 años

Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: « ¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».

Eloy, 5 años

A Eloy lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloy, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».

Jairo 3 años

Un día dijo Jairo: 'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'

Carlota 5 años

Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela. Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue: 'Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje, nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda con la abuela'

Hugo 4 años

Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le
respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta 4 años

Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono... ¿ya llevabas gafas?'

Tomás 6 años

Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho 6 años

Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al colegio, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,
preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años

En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Alan 3 años

Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro.
Alan miró a su madre y le dijo emocionado: 'Mira, mamá, ¿quién es?'. Su madre le contestó 'No sé, Alan'. Pero él insistió: 'Que sí, mamá, ¿quién es?'. Alan, al ver que su madre no contestaba, le dijo gritando: '¡¡Mamá!! ¡¡¡Eto'o!!!'

Marta 3 años

Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años

El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Daniel 5 años

Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario', así que empezó a decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No, Daniel, B no, V'. Y el niño respondió'¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'

Isaac 4 años

Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'.
E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años

Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Pedro 4 años

Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

Julia 3 años

Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

Práctica 7

2008-11-18T16:27:00.004+01:00

En primer lugar he decidido utilizar la búsqueda avanzada del mundo por que es la que uso mas frecuentemente y la que mas fácil me resulta. La fuente es elmundo.es (Televisión).

El medio elegido ¿Tiene más de un tipo de búsqueda (simple, avanzada)?

Como podemos observar elmundo.es consta de dos tipos de búsqueda la básica y la avanzada, yo para buscar la noticia he utilizada la búsqueda avanzada de dicho periódico.

¿Cómo ofrece los resultados, la noticia está completa, o únicamente permite leer una parte?

La noticia esta completa, aunque podría ofrecer algún tipo de fotografía.

¿He utilizado Booleanos?¿He utilizado desplegables, y por qué?

El booleano que e utilizado a sido la Hemeroteca del Mundo. Mas adelante he puesto la palabra clave en la búsqueda avanzada (Humor) y me han aparecido un sin fin de noticias de la cual he seleccionado una que creo que podía tener algo relacionado con mi blog (La Sexta ultima 'La tira', su particular versión de 'Cámara café').

¿Hay alguna diferencia en los resultados si utilizo un buscador o una búsqueda en la hemeroteca de un periódico?.

Es bastante menos concreto desde mi punto de vista la búsqueda en una hemeroteca de un periódico, ya que solo ofrece noticias de su diario mientras que en un buscador
la oferta es mayor.

Para mi segunda noticia he utilizado el buscador Google News Archive

El medio elegido ¿Tiene más de un tipo de búsqueda (simple, avanzada)?

El medio que he seleccionado a sido la búsqueda simple.

¿Cómo ofrece los resultados, la noticia está completa, o únicamente permite leer una parte?

La noticia esta completa y se puede leer integra, aunque carece nuevamente de fotos.

¿He utilizado Booleanos?¿He utilizado desplegables, y por qué?

No he utilizada ningún booleanos, aunque la noticia que he seleccionado en el buscador me ha llevado a elmundo.es nuevamente.

¿Hay alguna diferencia en los resultados si utilizo un buscador o una búsqueda en la hemeroteca de un periódico?.

Justamente en esta noticia que he buscado no, ya que los dos me llevan al mismo sitio (Se apaga el humor inteligente de Coll)

Buceando en las hemerotecas...de prácticas

2008-11-18T15:39:00.006+01:00

El humor no tiene edad...pero tiene muchos años.
Por cuestiones de las prácticas de mi asignatura Documentación Informativa de la Universidad, he estado buceando por las hemerotecas en busca de alguna noticia acerca del humor.
La primera que me ha hecho cierta gracia la he encontrado en La Vanguardia . Para dar con esta página solo hay que introducir el tema ,"humor" , y si lo deseas un rango de años en la búsqueda.He ojeado las distintas páginas que me ofrecía y he elegido la del jueves, 20 de julio de 1978, en la página 34...pero podéis disfrutar ojeando unas cuantas más.
¿Existe el humorismo?
Esta pregunta tan trascendental se la formulaban en el Diario de Navarra en la página 10 del 21 de febrero del año 1954 y afirmaban que desde Aristóteles hasta nuestros nuestros días , no se ha logrado una cabal definición de éste fenómeno...la búsqueda no exige preguntarle nada a Aristóteles ,(gracias a Dios) y es muy fácil porque solo tienes que elegir el tema, "humor" y entre que años deseas que realice la búsqueda.Además he solicitado la búsqueda en los últimos cien años...para ver que sentido del humor tenian en 1908...y he descubierto que en Navarra ¡¡¡el humor nacio en 1944!!! ¿No es maravilloso que nuestro sentido del humor no se resintiera ni con la Segunda Guerra Mundial?

Ponga una Electrolux en su vida...

2008-11-14T21:06:00.007+01:00

Nunca se sabe para que puede llegar a ser útil un cacharro con tanta potencia...
Pero por si las fly...ponga un Electrolux en su vida.Algún vecino se lo agradecera...o no.
Aunque esto creo que solo pasa en paises lejanos.
¡¡¡No quiero ni pensar lo que puede hacer la batidora de Electrolux!!!

Lo que dicen...o ¿lo que quieren decir?

2008-11-13T16:03:00.003+01:00

Leerlo de arriba a abajo despacio

Lenguaje de los POLÍTICOS

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los imbéciles pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales.

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno

como en otros tiempos.

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.

Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que

se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños tengan una formación insuficiente.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado.

Ejerceremos el poder hasta que

comprendan desde ahora que

Somos la "nueva política".

Ahora léerlo del revés, empezando por la última frase y

subiendo línea a línea.

Risas y escalofrios...todo junto...

2008-11-12T20:48:00.003+01:00

Si unimos la magia y el humor...los escalofrios dan risa.¿Es posible?
Este video demuestra que si, es posible.
Experimentalo tu mismo.
No es apto para histeric@s.

Riete un poco ¡ hombre!

2008-11-11T20:17:00.002+01:00

LA INOCENCIA Y LOS NIÑOS...

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Una niña hablaba con su maestra acerca de ballenas. Esta decía que es físicamente imposible para una ballena tragar un ser humano porque, a pesar de ser un mamífero grande, su garganta es muy angosta.

La niña argumentó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la maestra repitió que una ballena no puede tragar a un ser humano, que esto era físicamente imposible. La niña respondió: "Cuando yo vaya al cielo se lo voy a preguntar a Jonás"

"Y qué pasa si Jonás fue al infierno?" Preguntó la maestra sarcásticamente.

La niña le contestó: "Entonces se lo pregunta usted".

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Una maestra jardinera se pasea por su clase mientras los chicos están dibujando. Cuando pasa al lado de una pequeña trabajando diligentemente, le pregunta qué es lo que está dibujando.>

La niña contesta: Estoy dibujando a Dios.

La maestra piensa y dice: "Pero nadie sabe cómo es Dios.

Sin dejar de dibujar, la niña le responde: "En un minuto lo van a saber".

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En una escuela de párvulos, una maestra estaba explicando los Diez Mandamientos a sus alumnos de cinco y seis años. Tras comentar el mandamiento en el que hay que honrar al padre y a la madre, preguntó:

"Hay algún mandamiento que enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?".

Sin dudar un instante, un niño (el mayor de una familia) contestó:

"No matarás".

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Cierto día, una pequeña estaba sentada y mirando a su madre lidiar con los platos en el lavadero. De repente notó que su madre tenía varias hebras de cabellos canos contrastando con su cabellera negra.

Miró a su madre y le preguntó: "Por qué están blancos algunos de tus cabellos, mamá?"

"Bueno, cada vez que haces algo malo, me haces llorar o enojar, uno de mis cabellos se vuelve blanco", contestó la madre.

La niña pensó un instante lo que le había dicho su madre y dijo:

¿Entonces por eso es que la abuela tiene todo su cabello blanco?

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Los niños habían sido fotografiados y el maestro trataba de persuadir a cada uno para que comprara una copia del grupo.

"Piensen qué lindo será cuando sean más grandes y, al mirar la foto, digan:

"Esta es Jennifer, ahora es abogada, o este otro es Michael, es médico".

Y una vocecita del fondo acotó:

"Y éste es el maestro, está muerto".

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Una maestra estaba dictando una clase sobre la circulación de la sangre. Tratando de constatar si los alumnos habían entendido bien, dijo:

"A ver niños, si yo me paro de cabeza, la sangre, como es más pesada, se irá a la cabeza y mi cara enrojecerá. ¿No es así?."

"Si", contestó la clase.

"Entonces, por qué será que cuando estoy de pié la sangre no se me va a los pies?

Y un pequeño del fondo, respondió: "Porque los pies no son huecos".

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En una escuela católica, los niños estaban formando fila y entrando al comedor para la merienda. En el otro extremo de la mesa había una fuente con manzanas. La monja escribió una nota y la puso sobre la pila de manzanas: "Tomen sólo una. Dios está vigilando".

En el otro extremo de la mesa donde se hallaba una gran bandeja llena de galletitas con chispas de chocolate, un niño colocó una nota que decía:

"Tomen todas las que quieran, Dios está vigilando las manzanas."

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Por si no te han hecho gracia estos chavalillos ...mira a estos otros...y ¡¡¡¡¡preparate para llorar de risa!!!!!!!

Práctica 6 - Los Príncipes presiden el funeral por los dos militares asesinados en Afganistán

2008-11-11T16:43:00.003+01:00

1. En cuanto a las fuentes, origen:

La fuente es un intermediario, El País (Agencia EFE).

2. Transparencia. Cómo se identifica en el texto a la fuente:

Se trata de una atribución directa, ya que nos da el nombre de la agencia informativa (EFE).

3. Tipo de información facilitada por la fuente

Se trata de una única versión, ya que la noticia trata la presencia de los principes en funeral por los dos militares asesinados en Afganistán.
Es la única fuente que citan en la noticia y dudo que afecta la versión a los intereses de la fuente ya que este acto no puede beneficiar a nadie, además otras fuentes de información citan lo mismo en sus noticias.

4. Grado de importancia de la información de la fuente respecto al texto:

La fuente (EFE) firma la foto de los príncipes dando el pésame a los familiares.

Fuentes informativas y practica nº 6

2008-11-11T16:03:00.006+01:00

En la practica de hoy no estoy por el humor.O no estoy por el buen humor...
Es más,me produce tristeza y como esto es lo contrario del humor , he querido destacarla porque me alegraria muchisimo si se produjera pronto la total recuperacion de este caballero al que admiro y felicito por su valentia. En el periodico el mundo (Agencia efe) de hoy he leido que Jesus Neira ha vuelto a ser ingresado en la UCI tras sufrir una crisis después de que pareciera recuperarse de la agresion que sufrió por defender a una mujer el dia 2 de agosto.
Se atribuye la información al portavoz de la familia como fuente única de la misma , D.Javier Castro, quien ha detallado que en los últimos días el profesor sufrió una pleuritis (inflamación de la pleura, que es la membrana que recubre los pulmones) y varios ataques de angustia o ansiedad, y esta situación se agravó el domingo.
Desde mi blog quiero enviar mi solidaridad y un abrazo a la familia.
D.Jesus Neira, ¡vamos a salir de ésta!

Cosa de niños...

2008-11-08T11:34:00.005+01:00

¿Que seria de nosotros sin los niños?
¿Que seria de nosotros sin esos papis ...tan ...tan...tan...especiales ?
Todo lo que rodea las actividades de los niños es inocencia pura, espontaneidad y con un final imprevisible...aunque a veces, ¡ mira que se les ve venir!

Tela con los bancos...

2008-11-06T18:44:00.004+01:00

Conste que no es publicidad, mas bien es una reflexión sugerente...

¿En que equipo juega?

2008-11-06T08:51:00.003+01:00

Quiza esté en el mercado...quien sabe si de "rojilla" podria ayudarle a Camacho a superar la crisis de goles de Osasuna...o tal vez al Real Madrid...que vuelve a las andadas ...
Desde luego , el mejor parado será, como siempre, su representante.

Perdonar , si es posible ...

2008-11-04T19:24:00.005+01:00

No siempre nos encontramos con animo de perdonar, pero al menos debemos escuchar a los amigos , porque nunca es vano el consejo de los buenos amigos...y son gratis. Eso sí, responde con sinceridad y franqueza, aunque no todas las respuestas sean dulces...porque a lo buenos amigos se les puede confesar.
Ademas da la risa,...lo cual resulta paradójico... es algo que solo escuchandolo se comprende.
El dialogo con los amigos...es genial.

Práctica 5

2008-11-04T18:34:00.004+01:00

1.Identidad del autor: ¿Quién escribe el blog? ¿El autor es una persona o un grupo?
El Blog lo firma Kunin y solo es una persona.
2.Diseño de la interfaz: ¿Resulta fácil la navegación del weblog?
Desde mi punto de vista resulta bastante sencillo navegar por este blog, ya que es bastante especifico y concreto y la información esta bien agrupada.
3.Contenido editorial ¿Es el contenido de carácter informativo, educativo o de entretenimiento? ¿Se citan en cada entrada las fuentes utilizadas?
El contenido de este blog es de carácter de entretenimiento y no se citan siempre las fuentes.
4.Antigüedad y frecuencia de actualización ¿Desde cuándo se publica el blog?
Desde junio de 2008
5.Política de enlaces ¿Se incluyen habitualmente enlaces en los posts?
No he encontrado muchos enlaces lo que si que tiene es una columna con enlaces a blogs favoritos.
6. Listado de blogs (blogroll)¿A qué tipo de sitios se enlaza en el blogroll? ¿Sugiere el blogroll el tipo de comunidad con la que intenta identificarse el autor?
Tiene una lista bastante amplia como bloggiar, humor ,chistes...Además podemos observar como el autor quiere identificarse con esa comunidad.
7. Enlaces de entrada (inbound links) Utilizando Google y Technorati, examina qué sitios enlazan al blog. ¿Qué comunidad de lectores puede perfilarse a partir de los enlaces de entrada?
Gente interesada en la comedia y el humor principalmente.
8. Comentarios y debates ¿Se trata de un blog orientado al debate?
No,este blog solo intenta hacer pasar un buen rato.
9. Análisis de la audiencia En función de los puntos anteriores, ¿cómo describirías la audiencia del blog? ¿Dispone de estadísticas públicas?
Por lo que se puede apreciar en el blog,no parece un blog muy concurrido aunque dispone de un contador de readers.
10. Publicidad ¿Se incluye publicidad? ¿Hay enlaces patrocinados?
Si que se incluye publicidad especialmente anuncios de google y unos patrocinadores como meetic.

Contra la Violencia Terrorista...

2008-10-30T20:36:00.006+01:00

Es dificil...
Cuesta especialmente hoy...
pero no lograran amargarnos ni quitarnos la paz.
Por nada del mundo dejeis que os roben la sonrisa...y la paz.
¡ Se puede perder la vida por un ideal...pero no quitar la vida por un ideal!
ETA EZ
PAKEA ZUREKIN

Contra la depre ...¡ Les Luthiers!

2008-10-29T21:00:00.004+01:00

Dios bendiga a Les Luthiers y les procure larga vida...
y a nosotros nos procure la suerte de seguir viéndolos y riéndonos con ellos.
Si estas un poco arrugad@, deprimid@,cansad@...ESCUCHAL@ Y GOZA!!!!!!!!!!

EJERCITOS PARA LA PAZ

2008-10-28T20:38:00.003+01:00

Pues sí. Ya no es como antes que los paises teniamos ejercitos para hacer la guerra y gastar mucho dinero en armamento...
Ahora el ejercito es reflejo fiel de la cultura, no solo busca la paz, siembra la paz, riega la paz, canta a la paz...¡¡¡ ama la paz !!!
Promueve el dinamismo social, el dialogo entre las estructuras de poder y fomenta la gracia y el salero del pueblo soberano...

Hemanos Marx

2008-10-28T15:40:00.004+01:00

1º

Búsqueda de web

Comenzamos la búsqueda, en la primera celda ''Mostrar resultados'' ponemos el nombre de ''Hermanos Marx'' con un resultado máximo de 10.

Seguimos eligiendo el ''idioma'' Español y la ''Región'' España, para no saturar la búsqueda y poder encontrar resultados las tres siguientes celdas (Formato de archivo, Fecha, Presencia) no las rellenos , esto nos permitirá que google obtenga mas resultados aunque un poco menos precisos.

La siguiente celda es la del ''dominio'' a la que elijo .com y concluimos la búsqueda pinchando en buscar.

Búsqueda de Imagen

Comenzamos la búsqueda escribiendo en la primera celda Hermanos Marx, dejamos en Blanco la celda ''Frase exacta'' y escribimos en ''Relacionados con algunas de las palabras'' humor, omitimos la palabra vida.

Para continuar google nos muestra ''Tipos de contenido'' (Mostrar imágenes que contengan..) pinchamos en el tamaño de la fotografía seleccionamos mediana, cualquier tipo de archivo y para concluir en la celda de ''Coloración'' escribimos blanco y negro y le damos a buscar.

Tenemos un pequeño problema ya que google no ha encontrado ningún documento, no pasa nada ya que nos da la opción de buscar de nuevo omitiendo la celda ''No relacionados con las palabras...''. Aceptamos la opción y nos muestra los resultados.

Desde mi punto de vista me parece una buena manera la de usar la búsqueda avanzada ya que nos permite concretar mas nuestra búsqueda y eliminar así resultados que no nos son favorables

2º

El servicio que mas útil me ha parecido ha sido la búsqueda avanzada de imágenes ya que me permite poder seleccionar aquellas imágenes que mas favorecen a mi blog, por otro lado también creo que una de las mejores opciones que te dan es la de poder elegir el tamaño de la imagen ya que no es muy frecuente que encuentres a la primera la imagen que buscas con el tamaño que quieres.

Para finalizar me gustaría decir que el buscador avanzado de de imágenes de google me parece un herramienta perfecta para todo tipo de blog o trabajo.

Buscando en la Web a Faemino y Cansado

2008-10-28T15:18:00.008+01:00

Es facil encontrar la imagen que necesites en http://www.google.es/imghp?hl=es , por ejemplo:
Una fotografia caracteristica de este duo de humoristas que son ...¿inenarrables?.
Igual de facil es dar con un video rapidamente que te ayude a sonreir despues de un mal trago...¿que tal este?
"Faemino y cansado y el budista"...cansado.
Un video para hacerte feliz y pensar ...

http://www.youtube.com/watch?v=SHGeXc4K2yA

Para estar al dia de todas las novedades humorísticas os recomiendo que utiliceis el servico de alertas de http://www.google.es/alerts?hl=es .
En nuestro caso es muy util y es una fuente de recursos para ir renovando el Blogg.
Es tan sencillo suscribirse a una alerta que ¡¡¡da la risa!!!...por eso lo pongo...

Pasapalabra

2008-10-28T12:08:00.004+01:00

¿ Cuantas ceves os ha sapado que se os legua la traba y no lase pabrala bein?
¡¡¡Hay gente con una facilidad de palabra asombrosa!!!
¿Será cosa del vino?¿Tendra el cerebro mas "espabilao" y piensa mas rapido de lo que habla?
¿Será al revés, que habla más rápido de lo piensa?
También puede ser que no piensa cuando habla, ¿no?...

Lo que pueden hacer unas buenas gafas!!!

2008-10-24T18:30:00.004+02:00

Os parecerá mentira...pero queda cientificamente probado en este video que unas buenas gafas pueden ahorrarte el logopeda.

Casi nada.

Monólogos-Paramount

2008-10-21T17:33:00.003+02:00

La primera herramienta que he escogido ha sido el buscador Ask, me he decantado por este buscador ya que muestra muy claramente la forma de búsqueda y es bastante concreto. En primer lugar, lo idóneo es que en la primera celda (Encontrar resultados con) se ponga la palabra que buscamos, en este caso Monólogos, mas adelante, nos da varias celdas como país e idioma, elegimos España y Español y por ultimo seleccionamos búsqueda avanzada.

Por otro lado puedes usar un Metabuscador(Buscador de buscadores), en mi caso he elegido Buscopio, con este metabuscador encontramos la web comedy-zone, introduciendo como palabra clave humor.

Otra opción es la de usar un Multibuscador, en este caso Mysearch ya que este multibuscador utiliza como buscadores Yahoo y Ask(Desde mi punto de vista dos de los mas concretos), escribes monólogos paramount y salen 350 resultados de los que podemos elegir Paramount Comedy - Monologos.

Les Luthiers

2008-10-21T16:07:00.009+02:00

¿Como ver un video de tus humoristas favoritos?
Por ejemplo, podemos irnos a Altavista y hacer una busqueda de videos de Les Luthiers, limitando el tiempo a grabaciones de más de un minuto, y que podamos abrirlo con Windows Media.
Para evitar que se cuelen videos falsos o de dudosa autoría, podemos poner el filtro familiar.
¡Tienes 39 videos para morirte de risa con este fantástico grupo!
Si quieres hacer una busqueda de buscadores , Buscopio es tu Metabuscador. He selecionado buscahumor que está en castellano y nos introduce en un mundo maravilloso de humor.
Por último, si tienes mucho tiempo y eres un forofo de estos fenómenos , si todavia no has perdido el juicio y estás dispuesto a hacerlo , puedes ir a clusty, selecciona la busqueda de blogs sobre estos chicos y disfruta , comparte tu locura y se feliz.

Antes o despúes

2008-10-20T09:25:00.006+02:00

Pues sí, los lunes son dias raros porque uno se mete en el tubo hasta el viernes y parece que el tiempo , no el clima, va a otro ritmo. Sin embargo, está demostrado que es posible ser feliz los lunes. No todos claro, solo aquellos que se empeñan un poquico...

Asi que como este blog quiere ayudar percisamente a eso, vamos a intetarlo...

Pero teneis que poner un poco de vuestra parte...por ejemplo, intentar abrir los ojos un algo mas para ver mejor...y mover los labios hacia las orejilla para que aparezca ante el otro una cara sonriente, y mirar a los ojos de los demás cuando estamos escuchando...¡es asombroso pero se oye mejor!

Si te gustan las motos...este video te encantará.

¡¡¡Alegra esa cara hombre!!!

2008-10-18T11:12:00.005+02:00

Parece que a lo largo del dia tenemos diferentes ritmos de humor...
Nada mas levantarnos solo podemos reirnos de nosotr@s mism@s cuando nos miramos en el espejo. Al salir de casa empieza el festival de risas al ver la "moda" y la pinta que llevan algunos-as...
A media mañana el humor puede aparecer o desaparecer, algo asi como el sol en un dia nublado.Todo depende de quien lo nuble o quien lo ilumine.Por eso hay gente que te dice ,
"eres un sol", o te dicen, "oye tio muevete un poco que me haces sombra"...
A medio dia es dificil reirse porque uno come a toda pastilla, noticias en el telediario( y vaya noticias)y otra vez a la mina...
Por algun arte de nuestros organos internos, la cara se relaja mucho a primera hora de la tarde y mas que reirnos , tendemos a soñar que nos reimos, buscando posiciones "antivuelco"...
Desde luego , a partir de las siete y media , todo el tejido humano adquiere una textura que favorece la risa...aunque algunas veces depende de quien, con quien, y donde.
Pues esto ocurre los dias laborables, los findes es otra cosa...que contaremos en otro momento.

¡¡¡¡ANDE VA ESTE!!!!!!

2008-10-17T20:10:00.005+02:00

Pues que voy a contaros...esta foto la pille desde la ventana del avion...lo bueno fue que me desperte enseguida...

Adelantamiento???

2008-10-14T22:35:00.002+02:00

Como podemos observar el tráfico esta mal en toda Europa....,seguro que no puso el intermitente.

Espero que esta foto le arranque a alguien una pequeña sonrisa :).

Una fuente de risas

2008-10-14T20:58:00.004+02:00

A mi me alegran los primeros minutos del ordenador todos los dias...y ¡como se agradece!

Ayudar a levantarse

2008-10-14T20:47:00.004+02:00

Si crees que no puedes mas , quiza te venga bien antes de intentar reir...escuchar.
Como he añadido el blog de mi cuidadora de gatos, se lo recomiendo a ella especialmente.
Aunque creo que si cierras los ojos , te relajas y lo escuchas , tambien a ti te gustará.

Acertar con el humor

2008-10-14T20:26:00.004+02:00

Con lo bien que nos sienta reirnos, parece mentira que no siempre estemos dispuestos...o tal vez es que ¿se va moviendo en distintas "ondas" y solo algunos lo captamos?
Un poco de esfuerzo si exige, porque a veces el humor solo es bueno si es inteligente y es una chispa que como un pequeño flash nos ilumina y hace reir.
Lo mas dificil de todos modos es estar dispuesto a intentar hacer sonreir a alguien, ser capaz de percibir que podemos aliviar de un peso a otra persona si logramos verle sonreirnos...¡que gozo si se logra!.
Pues habra que intentarlo...no siempre funciona a la primera.

¿Reirse de los demás esta mal?

2008-10-08T18:13:00.005+02:00

Quizá sea mas apropiado decir , reirse con los demás...

¡Chicos , el cielo ha escuchado nuestras oraciones! se dicen los cocodrilos...

La risa es salud

2008-10-07T16:21:00.003+02:00

Hemos pensado hacer un blog dedicado al humor sano e inteligente porque el buen humor es imprescindible en las relaciones humanas,en las buenas y en las malas.Ademas creemos que puede ser un tema atractivo para todos los que necesiten relajarse y pasar un buen rato riendose. Por otro lado hemos comprobado que es muy saludable reirse de uno mismo y esperamos que este blog os ayude a hacerlo alguna que otra vez.